Домохозяюшка
Здравствуйте, Гость!
Добро пожаловать на форум Домохозяюшка!
На нашем форуме вы найдете интересную и полезную информацию, а так же сами сможете поделиться своей информацией с участниками форума.

Исповедь маленького негодника - 3

Страница 1 из 2 1, 2  Следующий

Предыдущая тема Следующая тема Перейти вниз

Исповедь маленького негодника - 3

Сообщение автор Марго в Пн 23 Мар 2009, 20:31

ДВА ГОДА
День 1
С
уверенностью вступаю я в третий год своей жизни. Я очень вырос и
повзрослел. У меня появилась заметная праворукость. Я умею есть ложкой
- будучи в соответствующем настроении, - но руками гораздо забавнее. Я
в состоянии управиться с обычной чашкой в противоположность поильнику,
- опять же при желании, которое возникает почти всегда, поскольку при
помощи обычной чашки куда проще устроить свинарник. Иногда я даже могу
не мочить Штанишки для начинающих, но такое желание возникает у меня
редко.
К тому же я обладаю словарем почти в двести слов, хотя язык,
к которому принадлежат некоторые из них, человечеству еще не известен.
Итак,
я - уверенный обладатель великого множества прекрасно развитых умений.
На что же я направлю эти умения на третьем году своей жизни?
Вы,
конечно, догадались. Я направлю их на служение той же благородной цели,
которой посвятил и первые два года, - я задам перцу моим родителям!
Однако
надо воздать Им должное - иногда Они все-таки стараются. Вот, например,
сегодня Они устроили мне день рождения. Оба на полдня отпросились с
работы, а это уже что-то. И шиканули на славу - накупили кучу пирожных,
мармелада, печенья и прочих вкусностей. И гору пакетиков с конфетами -
для меня.
Отлично, подумал я. Наконец-то родители решили обеспечить мне достойный уровень жизни.
И
тогда Они взяли и все испортили - пригласили на эти вкусности целую
толпу малышни! Они даже зазвали к нам самое гнусное отродье на свете -
Крошку Эйнштейна, который появился на свет примерно тогда же, когда и
я, и с тех пор отравляет мне жизнь, поскольку постоянно достигает новых
знаменательных этапов на пути развития за несколько месяцев до того,
как я только начинаю об этом подумывать.
Хорошо хоть сегодня я позаботился о том, чтобы Крошка Эйнштейн отправился домой, протирая заплаканные глазенки от крема и желе.
А самое ужасное - пакетики с конфетами родители раздали всем гостям! А мне оставили всего один! Вот жадины!
На следующий день рождения я сам составлю список гостей. И, кроме меня, там никого не будет.
С
другой стороны, оказалось, что это неплохой метод добывания подарков.
Все приглашенные малявки хоть что-нибудь мне да подарили.
Кстати, к
концу прошлого года моих родителей осенило учинить то, что лично я могу
счесть лишь шуткой - в их понимании: Они притворились, что собираются
завести еще одного ребенка. Рад заметить, что с тех пор я этой чепухи
больше не слышал. Никакого «второго ребеночка», никакого «братика или
сестрички», никакого «малютки» у нас не будет.
ГОЛОС ИЗ УТРОБЫ:
А вот и я, а вот и я! .
Я существую, и еще как. Вполне неплохо существую!
Здесь
очень славно и темно. И несколько подхлюпывает, надо признаться ... Но,
знаете ли, не вздумайте меня не замечать. Потому что я очень даже здесь.
Пусть
ростом я всего-то два сантиметра с небольшим, пусть я пока что больше
похож на головастика, чем на ребенка, но я существую, да-да,
определенно существую и пристально слежу за всем, что происходит
снаружи.
Я развиваюсь с невероятной скоростью. Всего пару дней назад
- представляете? - у меня появились ноздри! Ух ты! Красота! Запихивать
в них я пока ничего не умею, но когда-нибудь смогу Есть чего дожидаться.
Не забывайте: я зародыш со вкусом. У меня солидные перспективы.
День 2
Вот
ведь твердолобые! Я-то думал, что вчерашним поведением достаточно ясно
продемонстрировал свои воззрения на этот счет - а сегодня Они потащили
меня на день рождения Крошки Эйнштейна! (Этот гаденыш не только
постоянно опережает меня в развитии, но и оказался на день моложе.)
Правда,
под рукой оказались те же боеприпасы, так что вот уже второй праздник
подряд Крошка Эйнштейн протирает заплаканные глазенки от крема и желе.
Папаша отпросился с работы, чтобы забрать меня домой.
Когда
я уходил, мне вручили пакетик с конфетами, и Он в шутку брякнул хозяйке
дома: «А можно, я возьму еще один - на потом, для малютки?'»
Если хотят и дальше гнуть свое про какого-то «малютку» - пусть Их. Мне-то что. Ведь я в результате получил два пакетика конфет.
День 4
Суббота. Сегодня немного поспорил с мамашей. Спорили мы по вопросу о логике, в которой Она никогда не была особенно сильна.
Дело
было в моих резиновых сапожках. Она хотела, чтобы я надел носки до
того, как натягивать сапожки. А я между тем хотел сначала надеть
сапожки, а потом посмотреть, сумеет ли Она натянуть на них носки.
Спорили
мы примерно час. Я был очень доволен - обожаю словесные поединки, - но
Ей, судя по всему, наша дискуссия понравилась куда меньше. Мамаша
упорно приводила аргумент о том, ЧТО носки у меня промокнут или что
сапожки натрут мне ноги. И при этом, как всегда, упустила самое
существенное: мой вариант был гораздо ИНТЕРЕСНЕЕ.
Затем голосом, по которому было ясно, что чаша Ее терпения вот-вот переполнится, Она сказала:
- Я понимаю, в чем дело. У тебя начался Кризис Двух Лет.
Это
выражение я слышал· впервые. Ну что ж: если Она полагает, будто у меня
Кризис Двух Лет, я Ей его обеспечу. В конце концов, нехорошо
разочаровывать мамочку.
День 10
Дни
мои подчиняются заведенному распорядку. Мамаша по-прежнему ходит на
работу. Я бесконечно устал от попыток донести до Нее, что Она не должна
так себя вести, что Она манкирует своими обязанностями по отношению ко
мне и что Она будет жить гораздо более полной жизнью, если займется
тем, чем -Ей полагается заниматься: станет сидеть дома, потакать каждой
моей прихоти и с изумленным восторгом отмечать каждое мое достижение.
Но разве Она меня слушает? Нет.
В результате по будним дням за мной
присматривает «мамина помощница», которую я называю Джаггернаут. Небеса
не наградили сию девицу ни красотой, ни особенным умом. И вообще она
была бы довольно-таки жалким созданием, если бы не обладала одной
привилегией на зависть всему свету. Ей оказана великая честь
присматривать за мной.
День 12
У
меня теперь собственный батискаф какой шик! Да, кругом одни
околоплодные воды, и можно раскачиваться - туда-сюда, туда-сюда ...
Роскошь.
Туда-сюда ... туда-сюда ...
Имейте
в виду, это не очень увлекательно. Своя точка зрения у меня,
безусловно, есть, но вот самого зрения пока маловато. Я хочу сказать,
что глаза у меня уже полностью сформировались, но сказать, видят они
или нет довольно затруднительно, когда раскачиваешься туда-сюда в
полной темноте.
Правда, можно внести разнообразие, осваивая все
новые и новые изысканные движения. Одиночная программа синхронного
плавания - вот будет замечательно! Четверное сальто назад или ...
Постойте-ка!
Открытие! Я-то думал, я тут свободно плаваю, - а не тут-то было! На
самом деле я стою на приколе - на чем-то вроде тросика. Хм. Как бы это
не помешало мне оттачивать стиль внутриутробной аэробики.
Ну да ладно. Все равно ничего не поделаешь. Еще разок. туда-сюда... туда-сюда ...
День 16
Туда-сюда туда-сюда .. : Скукотища.
Туда-сюда туда-сюда ...
Может быть, если как следует стукнуть в стенку, кто-нибудь услышит, придет и выпустит меня отсюда?
Раз ... Два ... Три ... Бамс!!!
Ничего.
Ну ничегошеньки. По-моему, никто ничего не услышал и не почувствовал.
Понимаете, я еще очень мал. Подрос, конечно, но пока что всего шесть с
половиной сантиметров. Гордиться нечем. То есть если бы какой-нибудь
рыбак выудил меня, то, разумеется, выпустил бы обратно.
Туда-сюда туда-сюда ...
avatar
Марго
Опытная Домохозяюшка
Опытная Домохозяюшка

Количество сообщений : 168
Дата регистрации : 2009-02-14
Пол : Женщина
Зодиак : Рыба
Откуда : Москва
Очки : 9705
Репутация : 12

Система предупреждений:
Предупреждения::
0/3  (0/3)

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Исповедь маленького негодника - 3

Сообщение автор Марго в Пн 23 Мар 2009, 20:31

День 21
Сегодня
поиграть со мной привели другyю малявку. Если вам показалось, что это
крупное светское событие, поймите меня правильно. Это просто система,
которую выработали Джаггернаут и еще одна «мамина помощница», чтобы
иметь возможность по очереди бегать по магазинам.
Эту малявку я на
дух не выношу, и, по-моему, это взаимно. Я прозвал ее Плаксой, потому
что в любой момент могy заставить ее расплакаться.
Пусть я и
консерватор, но, сдается мне, мало что может сравниться с крепким
тычком пальцем в глаз. Плакса заводится с пол-оборота.
День 24
Главный
закон родительской жизни -: это что Они обожают сами себе могилу рыть.
Перспектива вырыть себе могилку-другyю влечет Их столь же сильно, как
отвесный утес - среднестатистического лемминга.
Вот, например, еда. Я невероятно разборчив в еде. А все Она. Очередной яркий при мер самомогильного синдрома.
Все
дело в выборе меню. Вообще-то младенцы, освоив твердую пищу,
теоретически способны поглощать все, что не разъедает им ротики.
И
чем же мы питаемся - по крайней мере, в нашей стране? Преснятиной,
которая может сравниться разве что с передовицей лейбористского
пиарщика! Основу моей диеты за последний год составляли мерзкие банки с
идиотскими названиями вроде «Барашек с горошком», «Курочка С
помидорками» или, извините, «Печеночка со шпинатиком». И, как я уже
отмечал в более ранних монографиях, на вкус они абсолютно неотличимы:
жеваный картон - и только ...
Беда в том, что диета, основанная на
жеваном картоне, притупляет чувствительность вкусовых сосочков. Они
становятся вялыми и ленивыми и не в состоянии пережить потрясение,
когда им внезапно дают отведать пищи, обладающей вкусом.
Поэтому
когда сегодня за ужином Она, повинуясь указаниям одной из своих книжек
по уходу за детьми, решила познакомить мои неокрепшие вкусовые сосочки
с чем-то более экзотичным, они встретили Ее кулинарные потуги в штыки.
Что
именно Она состряпала -,- понятия не имею. Что-то такое, что ели Они
сами, что-то с легкой остринкой, что-то такое, что Я, возможно, буду
вспоминать с нежностью когда поступлю в университет и впервые покину
родимый дом.
Однако сейчас мои младенческие вкусовые сосочки,
размягченные строгой диетой из жеваного картона, решительно неспособны
пережить незнакомое ощущение пищи, у которой есть какой-то вкус.
Недовольство
свое я выразил как обычно - швырнул миску с высокого стульчика на пол.
Благодаря везению, которое сопутствует только тем, кто в ударе, миска,
эффектно пере вернувшись, приземлилась точнехонько на голову коту.
Извини,
мамочка. Боюсь, твои планы сделать то, что написано в книжке по уходу
за детьми, и «постепенно познакомить малыша с новой палитрой вкусов,
чтобы он в конце концов перешел на блюда, которыми питаются остальные
члены семьи», обречены на провал. Нет уж - тебе придется еще много лет
готовить мне отдельно! О, сладость власти!
День 25
Продумал
будущую диету. Все вредное, готовое, из морозилки: рыбные палочки,
пицца, картошка-фри и так далее. И ни малейшего намека на зелень.
Ничего хоть отдаленно похожего на свежий овощ. Бе-е-е! Нет уж!
Не то
чтобы я предпочитал какие бы то ни было блюда другим. Речь идет о битве
за власть, и я вынужден предельно ясно сформулировать мои условия.
Кроме
того, мне нужно поквитаТЬС51 за все те ханжеские заявления, которыми
Она так щедро бросается в присутствии закадычных подруг и которые
начинаются со слов «Мой ребенок никогда не будет ... »
«Мой ребенок никогда не будет есть картошку-фри!» «Мой ребенок никогда не будет есть конфеты между едой!»
О,
как я люблю давать Ей достойный отпор! Если Ее ребенок пристрастится к
пицце, лимонаду и шоколадкам, Она, пожалуй, поутратит популярность в
свете!
Правда, на что Она жалуется, я не понимаю. Если не считать
краткого периода, когда я питался исключительно кукурузными хлопьями и
манго, я всегда был предельно неприхотлив в еде. Мамаша просто не
понимает, как Ей повезло.
День 26
Эх,
какая жалость, что я пока не могу как следует потрепать Ее на фронте
«Мой ребенок никогда не будет курить!», но в доме сигарет не держат и
вообще я сомневаюсь, что сумею управиться с зажигалкой - пальчики у
меня пока совсем крошечные.
Дайте только срок.
avatar
Марго
Опытная Домохозяюшка
Опытная Домохозяюшка

Количество сообщений : 168
Дата регистрации : 2009-02-14
Пол : Женщина
Зодиак : Рыба
Откуда : Москва
Очки : 9705
Репутация : 12

Система предупреждений:
Предупреждения::
0/3  (0/3)

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Исповедь маленького негодника - 3

Сообщение автор Марго в Пн 23 Мар 2009, 20:31

День 29
Туда-сюда ... туда-сюда ...
Честно говоря, я всерьез заскучал. Может быть, попробовать по-другому?
Сюда-туда ... сюда-туда ...
День 31
Сегодня Джаггернаут совершила непростительное злодеяние. Она выбросила Кваку!
Вероятно,
я должен объяснить, что Квака - это плюшевый лягушонок. Нет, к
сожалению, это не совсем точно. Квака был плюшевым лягушонком.
Его
мне подарила одна Ее подруга ... кажется, на предпоследнее Рождество.
Тогда я его и не заметил. Это было мое первое Рождество, и я
притворился, что подарочные обертки интересуют меня гораздо больше, чем
сами подарки, чего не сделаешь, чтобы порадовать родственников.
Но
через несколько месяцев моя мамаша после долгих отчаянных попыток
занять меня хоть чем -то больше чем на полминуты порылась в моем ящике
с игрушками и вытащила оттуда Кваку.
Я, конечно, издал еще несколько
чисто символических воплей, чтобы показать Ей - так просто меня не
возьмешь, но оказалось, что играть с плюшевым лягушонком очень даже
забавно.
Следующие несколько месяцев я притворялся, что сильно при
вязан к Кваке. Я повсюду таскал его с собой и поднимал крик, если меня
пытались уложить спать без него. На самом деле мне было на него
наплевать - не так-то просто установить близкие эмоциональные отношения
с зеленым тряпичным мешочком, набитым синтепоном, - однако, обнаружив,
что Квака предоставляет мне массу возможностей доводить родителей до
белого каления, я решил продолжать представление.
Квака даже победил моего воображаемого друга Яську.
Воображаемые
друзья - это в целом очень удобно, но изза них приходится очень много
разговаривать. Произнести «Не садись сюда, это ЯСЬКИН стул» - большая
морока, - Квака позволял мне вообще ничего не говорить. Если Квака
сидит на стуле, то совершенно очевидно, что это Квакин стул. Так что я
сберег массу сил и всего лишь орал до посинения, стоило кому-нибудь
сесть на Кваку или попытаться сдвинуть его с места.
Но хотя больше
никому трогать Кваку не дозволялось, лично я подвергал его всем
мыслимым унижениям. Я повсюду таскал его за собой на бечевке. Я
неустанно сосал его и жевал. Я на него писал, я на него какал, меня на
него тошнило. Я спускал его в унитаз. (Он застрял, и родителям пришлось
позвать водопроводчика. То-то было радости.) Я швырял его из коляски во
все лужи, мимо которых нам довелось проезжать. И при каждом
мало-мальски удобном случае я пихал его в котовую миску.
Так вот,
плюшевые лягушата в целом не отличаются выносливостью, и подобное
обращение быстро довело Кваку до ужасного состояния. Оно еще
усугублялось тем, что Квака существенную часть жизни проводил в
стиральной машине, а остальное время - у меня во рту. Мамаша впадала в
перманентную истерику по поводу МИКРОБОВ.
- Брось бяку! - то и дело визжала Она. - Не смей брать его в рот! Ты даже не знаешь, где он побывал!
Полнейшая чушь. Еще бы я не знал! Ведь это я его туда и положил.
В
общем, стирка в машине по полной программе как минимум раз в день в
течение восьми месяцев едва ли пойдет на пользу среднему плюшевому
лягушонку.
Квака постепенно терял набивку и за те месяцы, которые я
его жевал и сосал, понемногу стал похож на лопнувший воздушный шарик. А
в последнее время он больше всего напоминал жертву неудачной попытки
переползти автомагистраль, особенно когда валялся на полу.
Но разве
уменьшили эти физические увечья мою горячую любовь к этой потрепанной
тряпочке, по крайней мере, проявления этой любви? Нет, я лишь при
вязался к Кваке больше прежнего.
Поэтому сегодня, отправляясь с
Джаггернаут в магазин, я позаботился о том, чтобы во время экспедиции
Квака покоился у меня на груди.
Кризис произошел по дороге домой.
Решив пройти остаток пути пешком (что со мной в последнее время иногда
бывает), я потребовал, чтобы меня выпустили из коляски.
И вот, представьте себе, на тротуаре У самого дома лежит она - огромная куча свежей Собачьей Каки.
Мог ли я пройти мимо?!
Я уронил Кваку на самую вершину кучи и еще потоптался сверху, чтобы как следует вдавить его туда.
В результате в Каке оказался не только Ква ка, но и мой ботинок.
А
когда Джаггернаут примчалась меня оттащить, я потерял равновесие и
плюхнулся на Кваку. Так что в конце концов и джинсы у меня тоже были
все в Собачьей Каке.
И вот, отмыв меня и переодев, Джаггернаут и совершила непростительное злодеяние.
Она ухватила Кваку деревянными щипцами и сказала:
- Ну все, теперь МИКРОБОВ из него уже не вывести.
Скажи Кваке «пока-пока». Придется мне егo выбросить.
И так и сделала.
А хуже всего то, что как раз сегодня приезжает мусоровоз.
Не то чтобы я был так уж огорчен, но нельзя же упускать случай закатить скандал.
Когда Она вернулась с работы, Джаггернаут обо всем Ей доложила. Надо отдать мамаше должное - Она сказала:
- Не знаю, может быть, не стоило? Вы же знаете, как наш малыш любит Кваку.
Утешить меня было невозможно. Я орал до вечера.
И всю ночь.
И среди душераздирающих воплей можно было различить одно лишь слово: «Квака! Квака! Квака!»
Тут разбилось бы и каменное сердце.
avatar
Марго
Опытная Домохозяюшка
Опытная Домохозяюшка

Количество сообщений : 168
Дата регистрации : 2009-02-14
Пол : Женщина
Зодиак : Рыба
Откуда : Москва
Очки : 9705
Репутация : 12

Система предупреждений:
Предупреждения::
0/3  (0/3)

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Исповедь маленького негодника - 3

Сообщение автор Марго в Пн 23 Мар 2009, 20:33

ДВА ГОДА И ОДИН МЕСЯЦ
День 3
Я проследил, чтобы ночью Они ни на минуту не сомкнули глаз.
И
я проследил, чтобы днем у Джаггернаут не было ни минуты покоя. Она
выбросила Кваку и теперь должна осознать всю бездну своего падения.
Скажу
без ложной скромности, что усилия мои увенчались успехом. Нельзя
сказать, чтобы Джаггернаут славилась своей чуткостью, но сегодня я
заставил ее чувствовать себя созданием, которое на
эволюционной лестнице стоит ниже червей, слизней, торговых агентов и политиков.
А когда мамаша пришла с работы, я и Ей задал перцу.
Правда, Она по крайней мере попыталась что-то сделать.
Она
принесла мне подарок. Это был новенький, Q иголочки плюшевый лягушонок,
пухленький, яркий и как две капли воды похожий на Кваку до того, как я
начал над ним работать.
Едва я увидел его, как подумал: «Какая
прелесть. Куда лучше той вонючей тряпки, которую я таскаю за собой уже
почти год». И Я протянул было руку - но здравый смысл возобладал.
Ведь этот новый плюшевый лягушонок - не мой Квака!
Тьфу
на него! Как Они могли попытаться подсунуть мне поддельного Кваку?!
Разве можно FIOДХОДИТЬ ко мне с собственными мерками? Я - не Она, у
меня сердце не склонно к измене и к перемене! Мне нужен мой Квака!
Поэтому я опять весь вечер орал, как резаный.
И продолжал орать до поздней ночи, перемежая рыдания душераздирающими криками «Квака! Квака! Квака!».
День 4
Часа
в четыре утра, продолжая орать, я услышал разговор в родительской
спальне. Разговор? Скорее спор. Она уговаривала Его что-то сделать, а
Он отвечал, что ужасно устал и не хочет.
Интересно. Обычно в подобных разговорах роли распределяются наоборот.
Потом
послышалось какое-то движение и Его сердитое ворчание: Он вылезал из
постели и одевался. Потом Он спустился по лестнице и вышел на улицу,
хлопнув дверью и крикнув на прощание:
- Чтоб ему провалиться, этому Кваке! Я взрослый мужчина! Почему я должен идти разыскивать каких-то дурацких лягушек?!
Поскольку
мне стало ясно, что по поводу Кваки наконец-то что-то предпринято, я
позволил себе сладко вздремнуть ... ... и проснулся только в
пол-одиннадцатого ...
... и с удивлением обнаружил, что Она осталась
дома. Она отпросилась на сегодня с работы и отпустила Джаггернаут. -
Лучше подожду до прихода папы, - сказала Она.
Я был озадачен, но
жаловаться не стал. Она собирается весь день провести со мной - а ведь
именно в этом и состоит Ее священный долг, в этом, а не в жалких
попытках заняться карьерой С того места, на котором Она остановилась.
Я
проследил, чтобы за весь день Она ни разу не присела. Да, вид у нее был
ужасно усталый, к тому же Ей было трудно постоянно наклоняться и
ползать по полу - ведь Она в последнее время ужасно располнела.
Сама виновата. Диета по Ней плачет.
Он вернулся только в четыре. И такого эффектного выхода стоило и подождать.
Он был с головы до ног в грязи, весь покрыт какими-то тухлыми обрывками и ошметками и благоухал, словно городская свалка.
А в руке у него был ... Квака.
Грязный, вонючий, отвратительный, по-прежнему весь в Собачьей Каке - но, несомненно, настоящий и неподдельный Квака.
-
Вот! - воскликнула Она. - Твой папочка все это время был на городской
свалке и искал твоего Кваку! Какой у тебя добрый, милый, заботливый
папочка!
По выражению Его лица этого никак нельзя было заподозрить.
Ворча
и жалуясь, Он пошел в душ, а Кваку сразу же засунули в стиральную
машину. Когда он прошел полный цикл стирки и часовую сушку, родители
вдвоем вошли в гостиную, где я смотрел мультики, и протянули мне
бесцветное подобие лягушонка.
_ Держи, - сказала Она. - Мы вернули тебе твоего Кваку, да, солнышко? Что надо сказать?
Как - что? За весь вечер я даже ни разу на Кваку не глянул.
День 5
Сегодня тоже ни разу не глянул на Кваку.
День 6
И сегодня. Лег спать без него и не стал устраивать скандала.
День 7
Сегодня тоже не смотрел на Кваку. Подслушал, как Она говорила Ему:
-
Знаешь, по-моему, эта история с потерявшимся Квакой избавила его от
зависимости. Малыш растет. Младенческие пристрастия ему уже ни к чему.
День 8
Сегодня
мы поехали в гости к Ее родителям. Обычно при этом Он и Она много
ругаются. Ее родители помешаны на пунктуальности, а мой папаша
относится к ней гораздо прохладнее. И Она вечно паникует, как бы не
опоздать.
К тому же Они оба вечно паникуют по поводу того, как я
буду себя вести. У бабушки с дедушкой я перестаю быть просто ребенком и
превращаюсь в наглядное пособие для вековечных споров между моей
мамашей и Ее мамашей относительно разных подходов к воспитанию. Сейчас
бои ведутся в основном по вопросу о Приучении к горшку.
По мнению Ее
мамаши, которая принадлежит к Гестаповской педагогической школе, мне
уже давно нужно было избавиться от подгузников. По мнению моей мамаши,
которая наконец добилась того, что в течение дня можно с большим или
меньшим успехом полагаться на Штанишки для начинающих, это достижение
доказывает верность Ее более свободного подхода. Но напряжение
сохраняется.
Что же касается подготовки к сегодняшнему визиту,
поначалу казалось, что все идет прекрасно. Родители собрали все, что Им
нужно было взять с собой (точнее, большинство того, что было нужно
взять с собой мне. По сравнению с тем, чтобы возить с собой мои
причиндалы, поставки боеприпасов во время войны в Персидском заливе -
сущая ерунда). Они натянули на меня столько слоев одежды, сколько
требовала холодная погода. Они пережили мое внезапное заявление «хочу
какать», сделанное перед самым отбытием. И даже не рассердились, когда
оказалось, что это ложная тревога и что на самом деле я хочу только
писать.
И при всем при этом у Них осталась в запасе куча време-
ни, чтобы прибыть к бабушке с дедушкой точно по графику.
Я подождал минут двадцать - и только тогда ...
- Хочу Кваку! - завопил я. - Хочу Кваку! Хочу Кваку!
- Не будет тебе никакого Кваки! - заявил папаша, ко-
торого вся эта суета и так ужасно нервировала.
- Хочу Кваку! Хочу Кваку!
Продержались
Они минут пять. Насколько я понял, мамаша быстренько подсчитала
проценты. Что лучше - приехать точно вовремя, но чтобы я весь день вел
себя как распоследний Маленький Паршивец, и все потому, что мне не дали
Кваку, или выбрать из двух зол меньшее, успокоить меня, вернувшись за
Квакой, и пережить фырчание и ворчание по поводу того, что мы, как
всегда, опоздали?
Они развернулись и поехали за Квакой.
Я притворился, что страшно ему рад, и до самого дома бабушки с дедушкой вел себя тихо.
Когда
мы наконец приехали и Ее мамаша фырчала и ворчала, а моя мамаша
извинялась, я решил напомнить им, кто тут командует парадом.
И как
следует накакал в Штанишки для начинающих. Это подлило масло в огонь
дискуссии о Приучении к горшку: он и так уже тлел с самого утра.
К тому же, просто для полноты картины, я-таки вел себя как распоследний Маленький Паршивец - весь день.
День 9
Времени
для размышлений здесь достаточно. Я часто задумываюсь о том, кто же на
самом деле та Пятитонка, которая меня вынашивает ...
Я, пожалуй, не прочь появиться на свет в королевском семействе ...
И определенно хочу, чтобы мои родители были хорошо обеспечены. Богатство дает столько преимуществ перед всем этим сбродом ...
День 14
Сегодня
идет снег. Я его уже видел, но в прошлом году был еще недостаточно
развит и не мог полностью воспользоваться всеми выгодами снежной
погоды. Но в этом году ПОВЕСЕЛЮСЬ НА СЛАВУ, уж будьте уверены!
Опять приходила Плакса. Я сшиб ее с ног и натер ей физиономию снегом. Она, конечно, разревелась.
Более удачного прозвища ей и не придумать.
avatar
Марго
Опытная Домохозяюшка
Опытная Домохозяюшка

Количество сообщений : 168
Дата регистрации : 2009-02-14
Пол : Женщина
Зодиак : Рыба
Откуда : Москва
Очки : 9705
Репутация : 12

Система предупреждений:
Предупреждения::
0/3  (0/3)

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Исповедь маленького негодника - 3

Сообщение автор Марго в Пн 23 Мар 2009, 20:34

День 15
Сегодня
выходной, и не погулять со мной по снежочку Они не могут. Я говорю
«Они», но на самом деле запрячь удалось только Его. Что касается Ее, то
Она теперь придерживается идиотского обычая - по утрам Ее тошнит.
Поэтому,
отговорившись рвотой, Она заявила, что Он, так его разэтак, вполне
способен пойти со мной погулять по снежочку. На Рождество мне подарили
санки, так что. пусть Он, так его разэтак, меня на них покатает. «Снег
малышей просто завораживает», - елейным тоном добавила Она.
По-моему,
Его-то снег совсем не «завораживает». Да и я сам тоже. С лицом мрачнее
тучи Он принялся одевать меня сообразно арктическому ненастью.
Надо
сказать, что одевание - это вообще один из самых удачных поводов для
ежедневных пароксизмов ужасного поведения, а когда на дворе снег,
потенциал этого занятия возрастает стократ. Ведь когда на дворе снег,
нужно надеть столько всего разного.
А каждая одежка - это новая возможность довести родителей до белого каления. Что Он и испытал сегодня утром на своей шкуре.
В
последнее время я отточил технику выведения родителей из себя в
процессе одевания. Полгода назад я просто вопил и применял кое-какие
предсказуемые боевые приемы:
1. Принимал позу морской звезды'.
2.
Делал все возможное, чтобы при надевании любой одежды руки оказывались
в штанинах или в вороте, а ноги - в вороте или в рукавах. Голова должна
торчать там, где от нее больше всего неприятностей.
3. Внезапно расслаблял руки-ноги до состояния вареных макаронин, чтобы
их невозможно было запихнуть в рукава, штанины и проч.
4. Если конечности все-таки случайно попадали в рукава, штанины и проч., немедленно вытаскивал их оттуда.
Это
тоже хорошо, но, по сравнению с тем, что я вытворяю сейчас, слишком уж
бесхитростно. Разница в том, что теперь я умею говорить.
Если вы вдруг забыли мудрые слова из моей предыдущей книги (стыдно должно быть!), напомню, что самые ценные
-выражения
в беседах с родителями - это «Па-ма-гать!» И «Я хам!» (опять же
напомню, что последнее высказывание отнюдь не акт чистосердечного
раскаяния, а всего лишь моя версия «Я сам!»).
Эти простые слова
заставляют родителей немедленно и безоговорочно капитулировать. Ведь
Они потратили почти два года собственной жизни на то, чтобы научить
свое чадо делать что-то самостоятельно. «Ну давай, надень свитер сам,
ты же умеешь!», «Ну давай, подними это с пола, ты же умеешь!», «Помоги
мамочке (папочке)!».
Так что когда наконец выполняешь их настырные
просьбы, - менять поведение не нужно ни на йоту. Можно оставаться таким
же трудновоспитуемым, невыносимым и мерзопакостным. Только теперь, что
бы ты ни натворил, следует сделать честное лицо и твердить:
«Па-ма-гать! Я хам!» Родители читали все книжки по воспитанию, поэтому
знают, что моторным навыкам дитяти для полного развития нужно время,
знают, что нужно позволить малышу действовать методом проб и ошибок,
знают, что когда ребеночек учится делать все сам, нужно проявлять
терпение.
И от всего этого Они доходят до белого каления! Хе-хе!
Сегодня утром мне, пожалуй, удалось устроить лучшую на настоящий момент
демонстрацию новой методики в действии, и моими стараниями Он
превратился в скудоумную косноязычную развалину (я хочу сказать, более
скудоумную и косноязычную развалину, чем обычно).
Начну с перечня
предметов одежды, которые Он должен был на меня напялить, прежде чем
выводить сыночка на снежочек. Это были Штанишки для начинающих и майка,
футболка, два свитера, колготки, шерстяные рейтузы, непромокаемый
комбинезон на молнии, шерстяная шапочка, варежки, две пары носков ... и
сапожки.
Я не уступил без боя ни одной одежки. Папаше пришлось все
до единой напяливать силой. И все это время я так старался помочь!
«Па-ма-гать! - твердил я. - Я хам!» Я так и чувствовал,. как с каждой
моей неуклюжей попыткой помочь ярость в Нем подходит все ближе и ближе
к точке кипения.
Но Он знал, что ничего не может поделать. Я же
старался, как мог. Я же проявлял самостоятельность. Это же неотъемлемая
часть процесса обучения.
И если ОН сделает то, что, как я понимал,
ему все отчаяннее хотелось сделать, - если Он схватит меня и засунет в
какую-нибудь из одежек с воплем «Ах ты, поганец, дай мне тебя наконец
одеть, ради Бога!!!» - если Он это сделает, то задержит мое развитие на
долгие месяцы. Такие дела.
Ему каким-то образом удалось совладать с
собой и все-таки напялить на меня все одежки - испытав все муки ада.
Когда работа была завершена, я напоминал хорошо утепленную цистерну с
горячей водой, увенчанную шерстяной шапочкой.
Остались сапожки.
Ах,
эти сапожки ... О сапожках и их скрытых возможностях довести родителей
до нервного истощения стоит написать целую монографию.
Устройство
непритязательных сапожек, по сути, чарующе прекрасно. Все дело в их
полужесткости, в том, как у них замечательно отгибаются голенища, в
том, насколько невозможно засунуть в них младенческую ножку в толстом
шерстяном носочке.
Натянуть крошечные сапожки было бы трудно и на
неподвижные ноги, но когда одеваешь Маленького Паршивца, который
напрягает и расслабляет пальчики и то поджимает их, то выпрямляет, с
невинным видом бормоча «Па-ма-гать! Я хам!», задача становится
практически невыполнимой.
Это просто чудо. Столько вариаций. Сначала
надеваешь сапожок не на ту ногу. Когда родитель замечает и исправляет
эту оплошность, немедленно начинаешь натягивать их задом наперед. Когда
нужная нога нацелена в нужный сапожок в нужном направлении, можно как
следует пихнуть ее вперед, чтобы она застряла на полдороге. А потом
побегать, шлепая растопыренными в стороны сапожками, будто ластами. (На
этом этапе совсем несложно - и очень кстати шлепнуться и как следует
треснуться обо что-нибудь головой. Хорошая истерика лишь подогреет
подавленную родительскую ярость.)
В общем, сегодня утром я
постарался на славу. Ручаюсь, что сапожки Он натягивал на меня столько
же, сколько все остальные одежки вместе взятые.
Но в конце концов и это Ему удалось. Я оказался одет.
И стоял посреди прихожей, словно крошечная реклама автомобильных покрышек.
Я подождал, когда ОН возьмет санки и направится к входной двери, и лишь тогда выложил мой следующий, давно заготовленный козырь.
- Пифать! - заявил я. - Пифать! Пифать!
Вслух
Он ничего не сказал, но за последние пару лет я прекрасно научился
читать по губам. Я бы про цитировал Его слова, но ведь это книга для
семейного чтения ... Раздевание отняло столько же времени, сколько и
одевание. А что Ему оставалось? Понимаете, я ведь сделал все так
правильно и по-взрослому. Когда на тебе Штанишки дпя начинающих,
главное - это предупредить, что хочешь писать или какать, и я так и
поступил. А если дежурный родитель не успел тебя вовремя раздеть - он
сам виноват.
Когда я пописал, Он, решив, что второй раз Ему этого не
вынести, надел на меня подгузник. Я горячо протестовал. Ведь я уже не
маленький. Я уже ношу Штанишки для начинающих. «Без пагувника, без
пагувника!» - не сдавался я.
Но Он остался глух к моим мольбам. В
глазах Его полыхал нездешний безумный огонь. Снова натягивая на меня
слой за слоем, Он испытывал невыносимые страдания, дышал все тяжелее и
тяжелее, и наконец Его пыхтение стало похоже на небрежно
замаскированный рык.
Я позаботился о том, чтобы в этот раз Ему было не легче, чем в первый.
А на сапожки ушло даже больше времени.
Но
вот наконец дело было сделано. Он отворил дверь и выпихнул меня наружу.
Потом Он поставил санки на снег и посадил на них меня.
Я подождал, пока Он дотащил меня до дальнего конца сада. Когда Он свернул налево, на дорогу, я слегка качнулся и слетел с санок.
Укутан
я был так замечательно, что ни капельки не ушибся. Но Ему ни к чему
было это знать. Я разревелся, словно от боли, и заорал: «Холодно!
Холодно!»
Утешаться я не пожелал. Он попытался посадить меня обратно
на санки, но я впал в базовое состояние «мешок С мукой» (все тело
расслаблено, на костях ни одной мышцы) и свалился снова. Вопли
усилились вдвое.
- Но ведь на снежочке так хорошо! - твердил Он звенящим голосом .. - Тебе же так понравится гулять по снежочку, вот увидишь!
Конечно, понравится. Но не сегодня. Сегодняшний день будет посвящен тому, чтобы Он одевал меня и раздевал.
Его хватило ненадолго. Мои вопли уже привлекли внимание любопытных соседей. А в окне второго этажа появилось Ее лицо.
Что ты делаешь с ребенком? - спросила Она.
Он мгновенно сдался. Втащил меня обратно в дом и потратил еще час на то, чтобы меня раздеть.
Когда меня наконец переодели в домашнее, я помчался к окну и стал жадно туда глядеть.
- Хочу снезок! - сообщил я. - Хочу снезок!
avatar
Марго
Опытная Домохозяюшка
Опытная Домохозяюшка

Количество сообщений : 168
Дата регистрации : 2009-02-14
Пол : Женщина
Зодиак : Рыба
Откуда : Москва
Очки : 9705
Репутация : 12

Система предупреждений:
Предупреждения::
0/3  (0/3)

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Исповедь маленького негодника - 3

Сообщение автор Марго в Пн 23 Мар 2009, 20:34

День 17
Туда-сюда ... туда-сюда ...
Должен сказать, за последнее время жизнь интереснее не стала. Тем не менее я полагаю, что расту. Больше тут заняться нечем.
Я
уже дорос до 16 сантиметров. Это сколько - примерно с шоколадный
батончик? Наверное, да. Правда, я другой формы, голова у меня
по-прежнему великовата для такого тельца.
И покрывает меня вовсе не
толстый-толстый слой шоколада. На данный момент я весь порос нежным
пушком. Это не слишком элегантно. Не хочется разгуливать похожим на
волосатого головастика.
Зато можно будет сниматься в фантастических фильмах и получать звездные гонорары.
День 24
Она
одержима идеей как можно скорее научить меня пользоваться туалетом.
Поэтому сегодня утром, не успела Она уйти на работу, я им и
воспользовался. Как кошачьим джакузи.
Проще простого. Суешь кота в унитаз и сливаешь воду.
Правда, Ей это, по-моему, не понравилось:
И коту тоже. Xе-xe.
День 26
Новые
успехи на фронте роста и развития. У меня уже есть зачатки ногтей.
Классно, правда? И еще начали расти ресницы и брови. Может,
потренироваться строить глазки? Какая мысль! Да нет, глупости. Кому тут
глазки строить?
Хуже нет, чем торчать тут одному, когда делать
абсолютно нечего - только раскачиваться туда-сюда ... Может быть, у
двойняшек эта стадия проходит более насыщенно? Или у тройняшек. .. или
у четверняшек ... или у прочих комбинаций, про которые столько пишут в
газетах.
С другой стороны, здесь и мне одному мало места. Может, мне и не понравилось бы играть в сардинки в банке с кем-то еще.
Конечно,
если ты один, не с кем и соперничать. Когда я наконец появлюсь на свет,
то безраздельно завладею вниманием сразу двоих родителей, которым не на
кого было излить нерастраченные запасы любви. Так что даже лучше, что я
тут один.
Гм. Еще разок? Туда-сюда ...
День 28
Мамаша
все носится с этой выдумкой про второго ребенка. Боже мой, боже мой!
Она живет в иллюзорном мире. Лучше бы взяла какую-нибудь из своих
медицинских книжек да почитала про истерическую беременность.
Как
будто у Нее есть время на второго ребенка. У Нее и на меня-то времени
нет. Ей и сейчас уже трудно уделять мне все внимание и заботу, которых
я требую. Откуда у Нее возьмутся силы на кого-то еще?
avatar
Марго
Опытная Домохозяюшка
Опытная Домохозяюшка

Количество сообщений : 168
Дата регистрации : 2009-02-14
Пол : Женщина
Зодиак : Рыба
Откуда : Москва
Очки : 9705
Репутация : 12

Система предупреждений:
Предупреждения::
0/3  (0/3)

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Исповедь маленького негодника - 3

Сообщение автор Марго в Пн 23 Мар 2009, 20:35

ДВА ГОДА И ДВА МЕСЯЦА
День 3
Днем я уже моту полагаться на старые добрые Штанишки для начинающих - при желании.
Еще я моту иногда пользоваться туалетом, а не горшком - с разной степенью точности и опять же при желании.
Сегодня
у меня не возникло ни малейшего желания делать ни того, ни другого. Она
вывела меня из себя постоянной болтовней о «малютке». Я понимаю, что
это просто фантазии, по крайней мере, надеюсь, но эти фантазии начинают
основательно действовать мне на нервы.
Она все утро ворковала:
-
Ах, какая будет прелесть, когда у тебя появится милый маленький
братишка или сестренка и тебе будет с кем играть! Ты ведь так
обрадуешься, да, солнышко?
Вот еще. В жизни не слышал большей
гадости. Правда, этого все равно не будет. Одной суматохи с Ее
возвращением на работу мне хватает выше крыши. Другой ребенок? Да это
же просто смешно.
Но Она все говорила и говорила, поэтому, чтобы заставить ее замолчать, я как следует накакал в Штанишки для начинающих.
И знаете, что Она на это сказала? Она сказала: - О боже. У тебя что, опять авария?
Как мне надоело это выражение! Неужели Ей так трудно
понять? .
Решение покакать я принимаю сознательно и взвешенно.
Никакого отношения к авариям это не имеет.
День 10
Туда-сюда ...
Стало
чуточку веселее. Когда я пинаю стенку, Пятитонка это определенно
замечает. Она приходит в бешеный восторг и задирает юбку, чтобы Он
поглядел Ей на живот и увидел мои движения. По-моему, Его это мало
интересует. Когда Она задирает юбку, у Него, судя по всему, возникают
совершенно другие мысли ...
День 12
Сегодня выучил новое слово. До сих пор, когда я видел красный сигнал светофора, я считал, что это «красный свет».
Теперь
я знаю больше. Папаша вез меня сегодня в супермаркет, и стоило нам
подъехать к перекрестку, как загорелся красный свет. Папаша посмотрел
на светофор и сказал: «Блин - компот!»
Приму к сведению. Теперь каждый раз, увидев красный свет, я буду говорить «Блин-компот!».
День 15
Знаете,
моя мамаша совершенно помешана на всем, что касается физиологических
отправлений. Каждый день, приходя с работы, Она первым делом спрашивает
у Джаггернаут:
- Ну как, мы сегодня сухие? Сколько раз пописали?
Сколько раз покакали ?
Ничего себе интересы у зрелой женщины, скажу я вам!
День 17
Сегодня Она пришла с работы с новым приспособлением, которым, судя по всему, ужасно гордится.
Это
маленький стульчак, который прикреплен поверх большого стульчака, и все
это для того, чтобы пользоваться туалетом мне было удобнее, чем горшком.
Ничего себе! Прошу избавить меня от подобной мелочной опеки!
Мамаше не терпелось испытать на мне свою новую игрушку. Она пристроила двухэтажный стульчак на унитаз и усадила меня.
-
Ну вот! - закудахтала Она. - Теперь тебе так удобно и спокойно, правда?
И можно оставить тебя одного, если понадобится, да, солнышко? Ты ведь
не провалишься в такую маленькую дырочку, да?
Эта мысль, похоже, показалась Ей куда забавнее, чем мне.
В общем, тут как раз позвонил телефон. И Она взяла и оставила меня одного.
Мое мнение по поводу Ее новой выдумки я выразил тем, что немедленно накакал - причем особенно мерзко.
Мне удалось промахнуться и мимо отверстия в детском стульчаке, и мимо отверстия во взрослом стульчаке.
Всегда сомневался в том, что класть ковер. в подобном месте - такое уж мудрое решение.
День 18
Я
уже довольно большой. Двадцать пять сантиметров (для тех, кто так и не
освоился с метрической системой, - это примерно десять дюймов).
Представьте себе литровую бутылку средства для мытья посуды - так вот я
сейчас примерно с нее.
И мышцы у меня становятся крепче. Это так полезно в смысле пинков!
Туда-сюда ... И ПИНОК!
И еще ПИНОК!
День 20
Родители
постоянно пытаются мной похвастаться и продемонстрировать гостям мои
последние достижения, но те мои достижения, которыми действительно
стоит гордиться, Им почему-то не хочется демонстрировать гостям.
Речь
идет о том, чтобы «говорить вторыми устами». Папаша называет это
«пердеж», но это выражение даже близко не отражает то богатство и
изящество, с которыми подлинный артист вроде меня способен говорить
вторыми устами.
К тому же я всегда выбираю для bon mot из нижних
регионов весьма удачный момент. Обычно это происходит тогда, когда к
родителям приходят гости, с которыми у Них не самые простые отношения.
Я выжидаю, когда наступит длинная неловкая пауза, а затем выдаю
особенно сочное словцо.
Беда в том, что мои родители полагают, будто это страшно смешно, и Им трудно удержаться от хохота.
Обычно я дожидаюсь момента, когда Они начинают думать, будто совладали с собой, и тогда разражаюсь новым грандиозным залпом.
Беспроигрышный вариант. Тут уж Они всегда начинают кататься по полу.
avatar
Марго
Опытная Домохозяюшка
Опытная Домохозяюшка

Количество сообщений : 168
Дата регистрации : 2009-02-14
Пол : Женщина
Зодиак : Рыба
Откуда : Москва
Очки : 9705
Репутация : 12

Система предупреждений:
Предупреждения::
0/3  (0/3)

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Исповедь маленького негодника - 3

Сообщение автор Марго в Пн 23 Мар 2009, 20:35

День 22
Сегодня
за обедом произошла неприятность. Джаггернаут, как обычно, полезла в
холодильник, чтобы найти в морозилке что-нибудь для меня.
- Тебе понравится, - заявила она, прочитав этикетку. Вкусное баранье жаркое.
Вероятно,
про морозилку мне стоит рассказать подробнее. Наша морозилка похожа на
морозилку любой семьи, где есть двухлетний ребенок. Иначе говоря,
наряду с обычными пакетами с мороженым мясом, овощами, фруктами итак
далее в ней полным-полно стаканчиков от йогурта и каких-то не внятных
комьев, завернутых в пленку или фольгу: это остатки давно минувших
трапез.
Вот как они образуются: обед окончен и кое-что осталось.
И Она говорит:
-
Ой, да тут хватит еще на одну еду, да, солнышко? После чего запихивает
объедки в стаканчик от йогурта или заворачивает в фольгу или пленку и
швыряет в морозилку.
Что вполне разумно и практично - или было бы
разумно и практично, если бы Она имела хоть малейшее представление о
каталогизации. Возле холодильника лежат самоклеющиеся этикетки, но их
используют для того, чтобы вешать на холодильник записки.
Честное слово, по-моему, ситуация с морозилкой у нас та же, что и с видеокассетами.
-
Тут написано, что это «Вестсайдская история», осторожно говорит папаша,
роясь в груде кассет рядом с телевизором. - Неужели правда?
- Нет, -
отвечает Она. - Я сюда записала конец «Звуков музыки», а потом ту
передачу про малышей, которые в три месяца умеют плавать.
А, так сюда можно что-то записать? - спрашивает Он.
- Пожалуйста, - отвечает Она, но потом спохватывается. - Лучше давай на всякий случай поставим и посмотрим.
И
вот Он пихает кассету в видеомагнитофон и вклю чает ее. Ну и, конечно,
оказывается, что это трехлетней давности матч по регби между Англией и
Шотландией, поверх которого в середине записан мультик про Тома и
Джерри.
Так вот, когда нужно разморозить мне еду, Она открывает
морозилку, роется в ее содержимом и вынимает обернутый в заиндевелую
фольгу предмет неприличной формы.
- Ага, - не слишком уверенно
говорит Она. - Это или кусок того пирога с курятиной, который тебе
понравился ... или фруктовый торт, который ты ел на Рождество ... А
может, остатки макарон, которые я сварила в тот день, когда сломалась
стиральная машина ...
Иногда мне кажется, что на этом можно
построить занятную телевикторину. Собирают всяких знаменитостей. Из
морозилки, которая принадлежит кому-то из них, вынимают сверток из
фольги, а все остальные должны догадаться, из чьей это морозилки и что
это такое. В конце находку разогревают, а тот, кто правильно догадался,
должен ее съесть.
Назвать можно, например, «Звездные морозилки», -
ну как? Затронет ли это чувствительные струны в сердцах телезрителей?
Или это только моя мамаша настолько не справляется с простенькой
задачкой наклеивать этикетки на содержимое собственной морозилки?
Извините,
отвлекся. Я начал рассказывать сегодняшнюю историю, потому что «вкусное
баранье жаркое», которое Джаггернаут вынула из морозилки и приготовила
мне на обед, на поверку оказалось ... рыбьей головой, которую оставили
для кота.
День 24
Сегодня
я постригся, и впервые в жизни стрижка вышла именно такой, какой
хотелось мне. Челка стильными зубчиками, сзади вид такой, словно у меня
запущенная чесотка, а справа все снято под ноль.
А нечего мамаше оставлять маникюрные ножницы где попало.
День 25
Туда-сюда ... И ПИНОК. И еще ПИНОК.
День 26
Сегодня опять привели Плаксу, и я подстриг И ее. Она разревелась.
Почему - ума не приложу. Уха я ей отстриг самую чуточку.
День 27
Сегодня
Квака потерял в стиральной машине заднюю лапу. Материя так вытерлась,
что он попросту разваливается на куски. Интересно, а вот если заявить,
что его нужно отвезти в больницу, - стоит ли игра свеч?.

День 29

Моя
мамаша - настоящая жертва рекламы. На ночь мне все еще надевают
подгузник (я, само собой, вполне способен быть сухим всю ночь, но решил
пока так не поступать). В общем, сегодня Она принесла новые,
усовершенствованные подгузники.
Она слышала, как их рекламируют по радио. У них якобы «абсолютно влагонепроницаемые резиночки вокруг ножек».
Абсолютно влагонепроницаемые? Это выпад в мой адрес.
Вспоминается тот шампунь, который стоит в нашей ванной. На нем написано «Без слез». Ха!
День 30
Сумел доказать, что когда за дело берусь я, «абсолютно влагонепроницаемых» подгузников не бывает.
А также опроверг все заявления насчет шампуня «без слез» - все купание посвятил образцово-показательной истерике.
Отразил два выпада за день. Иногда я сам себе удивляюсь.
День 31
ПИНОК!
Знаете, все это мне уже начинает сильно надоедать.
Впрочем, следует утешаться тем, что у меня Благая Цель.
Только подумать, сколько благодеяний я окажу человечеству. Или, по крайней мере, двум его представителям. Моим отцу и матери.
Как
отрадно думать, насколько мое появление преобразит Их тусклую жизнь.
Все эти годы Они были так одиноки - коротали век вдвоем. А совсем скоро
у Них - раз! - появлюсь я! Их первенец!
Какими яркими красками засияет Их жизнь! Ведь нас станет трое!
avatar
Марго
Опытная Домохозяюшка
Опытная Домохозяюшка

Количество сообщений : 168
Дата регистрации : 2009-02-14
Пол : Женщина
Зодиак : Рыба
Откуда : Москва
Очки : 9705
Репутация : 12

Система предупреждений:
Предупреждения::
0/3  (0/3)

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Исповедь маленького негодника - 3

Сообщение автор Марго в Пн 23 Мар 2009, 20:36

ДВА ГОДА И ТРИ МЕСЯЦА
День 5
Суббота.
Как прекрасно, что я теперь умею двигаться гораздо быстрее. Утром Она
была в саду, вешала белье, и ~ сделал то, о чем три месяца 'назад даже
и не мечтал.
День Она начала с того, что приготовила отвратительную
фруктовую запеканку, всю покрытую взбитыми сливками и какой-то слизью.
И когда Она отправилась в сад вешать белье, то поставила свое творение
на буфет - как раз над корзинкой, в которой спал кот.
Прошу меня
извинить, но зрелище их обоих сразу - кот и фруктовая запеканка,
фруктовая запеканка и кот - я вынести не смог. Одним легким движением,
одним взмахом я пододвинул запеканку к краю буфета и полюбовался, как
она свалилась, изящно перевернулась в воздухе и - шлеп! приземлилась
прямо на голову спящему котяре.
А потом - и как раз этого-то я и не
мог сделать всего три месяца назад - я метнулся прочь из кухни, и не
успел оскорбленный кошачий визг затихнуть вдали, как я уже си дел на
диване, уткнувшись носом в одну из так называемых «развивающих» книжек,
которыми Она меня постоянно пичкает.
Моя мамаша моментально
примчалась на шум из сада, и я услышал еще один вопль - это Она
схватила кота в охапку. И тут же влетела в гостиную, держа в руках
вымазанного в запеканке кота, готовая наброситься на меня.
Я поднял
глаза от книжки с выражением кроткого страдания, какое бывает у
прилежного ученика, если помешать ему заниматься. Это возымело желаемое
действие.
Она обрушила свою ярость на кота.
- Ах ты дрянь! -
завопила Она и как следует наподдала животному под зад. И когда он
вырвался из Ее рук и я услышал треск кошачьей дверцы, через которую он
пронесся со скоростью реактивного самолета, Она крикнула ему вслед:
- Я с тобой еще поквитаюсь, мерзкая тварь!
Что ж, утро, по-моему, прожито совсем не зря. Но - Боже мой, Боже мой, какая же тощища эти «развивающие» книжки!
День 6
После скандала с фруктовой запеканкой кот не показывается дома. Хе-хе.
Сегодня
я заметил, что сидеть у Нее на коленях становится все труднее и
труднее. Она безобразно разжирела. Честное слово, пора что-то делать. В
газетах и по телевизору постоянно рекламируют диеты, чаи для похудания,
фитнес-клубы и все такое.
Но Ей хоть бы что - толстеет и толстеет. У
нее из-под живота уже и колен-то не видно. Я все время съезжаю. Это
ужасно раздражает.
День 7
Кота все нет. Ура! Может быть, на этот раз он сбежал насовсем?
Загадка
Пропавших Коленей сегодня предстала в новом свете. Она только что
вернулась с работы, и я твердо решил получить свою долю Полноценного
Общения, о котором Она столько трещит, и влез на то, что осталось от Ее
коленей, чтобы быстренько пообниматься.
И тут случилась поразительная вещь!
Э! На стенки моего дома давит что-то тяжелое! Ничего, хороший пинок отличное средство против агрессоров!
Получай!
Я почувствовал, как у Нее в животе что-то пихается!
Я был так потрясен, что снова съехал у Нее с колен.
Решив, что ошибся, я залез обратно.
Ой! Опять! А вот тебе - кто бы ты ни был!
и опять. Еще один отчетливый толчок. Ничего себе. у мамы в животе кто-то живой!
И тут я понял, что произошло. Она исполнила свое обещание поквитаться с котом.
Мама проглотила кота!
День 11
Знаете, меня часто называли бессердечным, но это не так.
Любые
мои поступки, которые на первый взгляд кажутся жестокими, всегда
вызваны самыми благими намерениями. Да, иногда я делаю родителям
гадости, но неизменно ради Их же блага. Они должны знать свое место;
нельзя позволять Им возомнить о себе слишком много.
О нет - в душе я
существо весьма чувствительное. Сегодня я едва не впал в
сентиментальность, причем по поводу человека, менее всего способного
стать объектом симпатии Джаггернаут. Мне ее по-настоящему жалко.
Понимаете, через месяц моя мамаша, осознав, наконец, свои заблуждения,
уходит с работы. Она возвращается туда, где должна была пребывать все
это время, - домой, чтобы посвятить свою жизнь целиком и полностью
моему' благополучию.
И что же станется после возвращения мамаши с
бедняжкой Джаггернаут? Ведь она отнюдь не самая привлекательная из
женщин, отнюдь не тот человек, у которого может быть интересная личная
жизнь, - и вот на несколько кратких месяцев судьба ей улыбнулась. Ее
унылое существование осияла искорка волшебства - возможность
практически ежедневно видеть меня.
Просто сердце разрывается при мысли о том, что лучшие времена в ее еще относительно молодой жизни уже позади.
Ах!
Прольем слезу над бедной Джаггернаут. Каково ей будет встречать каждое
скучное, безрадостное утро, лишенное перспективы вскоре увидеть мою
особу? Как много на свете тайных трагедий, о которых так никто никогда
и не узнает. И это - одна из них.
День 18
Сегодня
Квака после стирки лишился второй задней лапы. Теперь даже главный
лягушковед Зоологического музея не скажет, что когда-то это был
лягушонок. Я понял, что упустил момент поднять шум по поводу его
состояния, но утешился, перевязав страдальца целым рулоном туалетной
бумаги.
День 19
Сегодня
вечером между родителями произошел разговор, который меня изрядно
встревожил. Родители то и дело повторяли одно нехорошее слово. «Садик».
- Знаешь, нужно решить вопрос с садиком как можно скорее, - сказала Она.
- Хорошо, - ответил Он. - Всего делов - позвони и
запишись.
- Да?! Если бы все было так просто! В самые лучшие
кого попало не берут!
-
Правда? Ну что ты, наверняка все уладится. у нас тут один парень на
работе говорил про какой-то очень хороший садик... как его там? А, да,
«Бубенчик».
- «Бубенчик»? - переспросила Она. - Шутишь.
- А что?
-
Чтобы ребенка взяли в «Бубенчик», нужно записать его туда за пять лет
до рождения с приложением генеалогического древа на семь колен и трех
рекомендаций - в том числе одну от Верховного судьи и еще одну - от
члена королевской фамилии.
- Ну ладно, - оторопел Он. - «Бубенчик» вычеркиваем.
И остальные, тоже, насколько я могу судить.
Но ход родительских мыслей мне не нравится.

День 20

Вот интересно, какой я национальности?
Как забавно гадать, где родишься ...
Вот бы в Японии ... Или в Папуа–Новой Гвинее ...
avatar
Марго
Опытная Домохозяюшка
Опытная Домохозяюшка

Количество сообщений : 168
Дата регистрации : 2009-02-14
Пол : Женщина
Зодиак : Рыба
Откуда : Москва
Очки : 9705
Репутация : 12

Система предупреждений:
Предупреждения::
0/3  (0/3)

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Исповедь маленького негодника - 3

Сообщение автор Марго в Пн 23 Мар 2009, 20:36

День 22
Сегодня вечером Она опять пыталась заставить меня рисовать. Достала мелки и гору бумаги.
Я
никак не мог понять, что Ей такое в голову ударило, пока Она между
делом не обмолвилась Ему, с кем сегодня встречалась за обедом. С
мамашей Крошки Эйнштейна, что все объясняет.
Это омерзительное
создание начало выказывать явные способности к рисованию (как и ко
всему прочему вроде хождения, говорения, чтения и, несомненно,
квантовой механики). Видимо, маленький жупел намалевал что-то
совершенно гениальное - выдал, наверное, копию Джоконды, настолько
похожую на оригинал, что родители были вынуждены разорвать шедевр,
чтобы он не попал в руки международной музейной мафии, у которой может
возникнуть искушение подменить им оригинал.
Вот и причина внезапного порыва заставить меня рисовать.
Гм. Что мои родители уже давно должны были усвоить так это что шантажом меня не взять.
Поэтому
с мелками я поступил как обычно: вжимал их в бумагу с такой силой, что
почти все поломал, малевал невразумительные каляки-маляки и - главное -
следил, чтобы бумага почаще съезжала и каляки-маляки по большей части
оставались прямо на обеденном столе.
Когда я закончил, Он взял один мой рисунок.
-
Эх, кажется, Пикассо из тебя не выйдет. Сомневаюсь, что тебе вообще
когда-нибудь удастся создать настоящее произведение искусства.
Ничего, погодите, подумал я. Когда-нибудь я вам покажу.

День 26

Субботнее
утро. Она пожелала подольше поваляться в постели. В последнее время это
происходит слишком уж часто. Всю неделю, вместо того чтобы сидеть со
мной, Она болтается на работе, а по выходным сачкует в постели! И где
мое законное Полноценное Общение?
В данный момент Полноценного
Общения у нас с Ней выходит крайне мало. Она постоянно то устала, то не
в духе, то у Нее спина болит.
В общем, сегодня я решил, что если уж
Она собирается понежиться в постели, то прекрасно может взять туда с
собой и меня. Пусть почитает мне сказки. Правда, когда я говорю
«сказки», то имею в виду одну сказку. Это сказка, которой я сейчас
сильно увлечен. Она про зайчика, который едет на автобусе.
Самое
прекрасное в ней то, что она никогда не меняется. Не то что детские
передачи по телевизору. В детских передачах все время все меняется - ну
хорошо, не все, а кое-что. А в книге, сколько ее ни читай, всегда
происходит в точности одно и то же.
И если тебе нравится то, что в
ней происходит, например, то, как в начале зайчик садится в автобус, а
в конце из него вылезает, - то она неизменно доставляет тебе радость
каждый раз, когда ты ее слушаешь.
Мне не кажется, что Ей история про
зайчика в автобусе так уж нравится. За последние пару месяцев, то есть
с тех пор, как эта сказка стала моей любимой, Она несколько выдохлась,
а сегодня что-то совсем потеряла контроль над собой. Она прочитала мне
сказку только семь раз, и я всего-навсего сказал «Зайка еще!», и тут
Она как заверещит:
- Все, больше не могу!
И выскочила из кровати, открыла окно и закричала папаше:
-
Убери от меня это чудище! - По-моему, это несправедливо. Зайчик в
книжке очень красивый. - Это твой ребенок, ты им и занимайся! Твоя
очередь!
- Но я же машину мою, - донесся снизу огорченный вопль.
Мойка машины - это у Него такой субботний ритуал.
Эту
тарантайку Он ужасно любит. Если иногда Он и не справляется с
родительскими обязанностями, то только потому, что я не того вида. Был
бы я машиной - в идеале цвета «синий металлик», как та, которая у Него
сейчас, у меня не было бы причин жаловаться на дурное обращение.
- Ну так пусть он тебе поможет мыть машину!- рявкнула Она в ответ.
Он
с перекошенной физиономией пришел наверх за мной, а потом вывел меня на
площадку перед домом и выдал мне здоровенную игрушечную машину, которую
мне кто-то подарил. Это такая огромная штуковина с ручкой, как у тачки,
по замыслу создателей, ребенку должно быть удобно ходить с такой
машиной, когда самостоятельно он ходит еще не очень-то уверенно. Я уже
давно хожу без посторонней помощи, но все равно люблю ее возить.
Полагаю, ОН решил, что если сунуть мне машинку поиграть, можно будет спокойно играть со своей.
Но
ведь когда играешь с машинкой,. интересного в этом только одно, правда?
И это - врезаться в другие машинки. А как иначе объяснить популярность
«Формулы-l»?
Вот я и начал, урча, возить мою машинку туда-сюда и
врезаться в бампер Его машины. Сам Он в это время возился с чем-то в
багажнике и заметил, что я вытворяю, лишь через две-три минуты. Он
примчался, жужжа, словно чокнутый шмель, и отнял у меня машинку.
Я с обезоруживающей улыбочкой поглядел на него снизу вверх и про ворковал:
- Папа! Па-ма-гать!
Он с явной неохотой выдал мне тряпочку, как у Него, и показал, где стоит ведро с водой.
Я обмакнул мою тряпочку в воду, но при этом как-то умудрился опрокинуть ведро на себя.
Переодев
меня в сухое и натянув на меня сапожки (о том, как это может быть
увлекательно, см. с. 272), Он снова взял меня к машине. (Сначала Он
попытался всучить меня обратно Ей, но получил отпор. Мамаша даже не
поддалась на посулы вывести Ее вечером в индийский ресторан, так что Ей
сегодня не надо будет готовить. Похоже, сказка про зайчика и автобус Ей
действительно не по душе.)
- Смотри, что делает папа, - строго велел Он.
- Папа! Па-ма-гать! - снова заявил я с самой обезоруживающей улыбочкой из моего арсенала.
- Нет, только смотреть! - прикрикнул Он.
Пару
секунд я так и делал, но глядеть на то, как кто- то натирает кусок
синего металла тонким слоем воска, безумно скучно. Кроме того, я
всерьез хотел помочь. Так что я взял свою тряпочку и обошел машину,
чтобы натереть ее воском с другой стороны.
Результаты меня очень
порадовали. Видимо, на мою тряпочку, когда она лежала на земле, налипли
песчинки, так как с каждым взмахом на синей краске появлялись красивые
кругообразные узоры из белых линий.
Я очень увлекся и позабыл обо всем на свете - и тут у меня над ухом раздался рев.
- ДА ЧТО ЖЕ ТЫ ДЕЛАЕШЬ, А?!
Я
посмотрел на Него с обворожительной улыбкой. Ведь я сделал именно то, о
чем Он говорил всего пару дней назад, - создал настоящее произведение
искусства.
Неужели все великие художники обречены на непонимание?
Интересно, сталкивался ли с подобными трудностями младенец
Микеланджело?.. Кстати, о нем, - пора бы мне добраться и до потолка.
Меткость попадания миской в цель растет у меня с каждым днем.
avatar
Марго
Опытная Домохозяюшка
Опытная Домохозяюшка

Количество сообщений : 168
Дата регистрации : 2009-02-14
Пол : Женщина
Зодиак : Рыба
Откуда : Москва
Очки : 9705
Репутация : 12

Система предупреждений:
Предупреждения::
0/3  (0/3)

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Исповедь маленького негодника - 3

Сообщение автор Марго в Пн 23 Мар 2009, 20:37

ДВА ГОДА И ЧЕТЫРЕ МЕСЯЦА

День 9
Вот
это да. Теперь я весь покрыт какой-то странной мазью. Она маслянистая и
похожа на сметану. Фу. Хотя, должен сказать, меня это не особенно
заботит. И вообще сегодня вечером Пятитонка взяла свою книжку про
беременность - проверяет, понимаете ли, все ли идет по плану, - И
рассказала Ему про эту штуку.
- Малютка уже покрыт сыровидной смазкой, - сообщила она.
Сыровидная смазка? Ну разве не гадость?! Как-то уж очень физиологично!
Кстати,
на голове у меня уже гораздо больше волос, а с остального тела, слава
богу, этот пух уже облез. Прической я, честно говоря, горжусь. Она
могла бы выглядеть довольно сексуально, если бы волосы не слиплись от
этой поганой смазки.
Порадуйтесь за меня: я уже поднакопил жирку.
Ну что ж. Еще разок ...
Туда-сюда ... И ПИНОК!
Ага! Она так и подпрыгнула. Знаете, я стал такой сильный!
День 12
Сегодня Квака после стирки лишился передних лапок. Больше всего он теперь напоминает посудную тряпочку. Я люблю его все сильнее.
День 15
Ура, ура! Настал долгожданный день! Она снова решила посвятить себя исключительно заботе обо мне.
И никакой Джаггернаут! И никаких бессмысленных разговоров о том, чтобы отправить меня в садик!
Стоит
оговориться, что начало новой жизни было не таким уж многообещающим.
Сегодня вечером, в час, когда Она обычно приходит с работы, я ожидал от
нее особенно жарких объятий и пространных извинений по поводу того, что
Ей следовало уволиться гораздо раньше. Вместо этого спать меня
укладывал Он, - как всегда, недовольно и невнимательно.
- Мама пошла выпить с девочками, - заявил он. Последний шанс перед появлением малютки.
Нет,
в самом деле, все эти намеки на какого-то нового ребенка пора
решительно прекратить. Родители просто ищут благовидные предлоги. Маме
наверняка очень стыдно за все то время, когда Она бросала меня на
Джаггернаут, вот Она и выдумала эту ерунду про «малютку».
Вернулась Она очень поздно. Около полуночи меня разбудил шум в прихожей. Это Она пела!
Я
был в шоке. Но ничего. Теперь Она снова здесь и будет со мной круглые
сутки, так что скоро мне, несомненно, удастся вернуть Ее поведение в
приемлемые рамки.
День 16
Встала Она сегодня за полдень. Ну, знаете! Жаловалась, что устала. Сказала бы уж честно, что у Нее похмелье!
И
почти весь день я провел с Джаггернаут. Ну что ж, полагаю, один день на
то, чтобы привыкнуть к переменам, это допустимо. Но завтра Она уже
должна вернуться к своим обязанностям.
Скандала я не закатил, а
Джаггернаут, должен сказать, держалась молодцом. Ведь она наверняка
испытывала невыносимые муки при мысли о том, что больше никогда меня не
увидит, но внешне все было как обычно. Ни единой слезинки.
Но когда она уходила, то все-таки оговорилась. - Ну, пока, - сказала она. - До завтра.
О Господи. Нельзя позволять бедной девушке жить иллюзиями.
- Нет, - отрезал я. - Завтра всё.
Но
свыкнуться с этой мыслью бедолага была не в состоянии. И упорхнула,
едва глянув через плечо на человека, который за последние месяцы принес
ей столько радости.
Все это плохо кончится.
День 19
Утром
Джаггернаут пришла опять! А мамаша продолжает твердить, что скоро я
пойду в садик! И еще продолжает что-то лепетать про «малютку»!
Что здесь происходит?!
День 21
Она
определенно не в себе. Сомневаться не приходится. Вот, например,
сегодня Она пришла ко мне в комнату и стала рыться в шкафу, где
хранятся все мои вещи, из которых я вырос. Она вытаскивала эти отрепья,
рассматривала их и бормотала: «Ага, это еще пригодится».
Какая чушь!
Я в них ни за что не влезу! Вообще-то могла бы и заметить, что за
последние пару лет я изрядно подрос. Нет, конечно. я понимаю, что Она
не слишком сообразительна и не самое наблюдательное существо на свете,
но не заметить очевидного все-таки трудно. Я довольно крупный ребенок
почти двух с половиной лет. И мне ни за что на свете не влезть в
комбинезончик для новорожденных (хоть умри, хотя до этого дело не
дойдет: я не допущу). А Она все разбирала эти тряпки, перетряхивала,
раскладывала ...
Но потом мне стало ясно, что происходит в Ее несчастном размягчившемся мозгу.
- Посмотри, какие прелестные наряды для малютки! сказала она.
Ох. Надеюсь, это лечится.
avatar
Марго
Опытная Домохозяюшка
Опытная Домохозяюшка

Количество сообщений : 168
Дата регистрации : 2009-02-14
Пол : Женщина
Зодиак : Рыба
Откуда : Москва
Очки : 9705
Репутация : 12

Система предупреждений:
Предупреждения::
0/3  (0/3)

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Исповедь маленького негодника - 3

Сообщение автор Марго в Пн 23 Мар 2009, 20:37

День 22
Сегодня Она снова продемонстрировала бедственное состояние своего распадающегося рассудка.
После
обеда Она прилегла отдохнуть (с тех пор, как Она бросила работу, Она
все время норовит прилечь. Неужели Она не понимает, что должна
наверстывать упущенное и посвящать все время, пока не спит, тому, чтобы
тешить и развлекать меня?). Правда, отдых заключался не в сне, а в том,
чтобы валяться на диване и смотреть телик вместе со мной и Джаггернауг.
Теперь Она дома с утра до вечера и, думаю, скоро так же увлечется
австралийскими сериалами, как и мы.
В общем, когда сериал кончился
(на подлинно душераздирающем моменте, когда зритель терзается мыслью,
узнает ли один персонаж о том, что другой персонаж поцеловал третьего),
Она повела себя странно. Она взяла диск, вставила его в плеер и
присоединила к плееру наушники.
Это как раз не странно. Странности
начались потом. Боже, какая мерзость! Она задрала свитер и при спустила
юбку, обнажив чудовищное брюхо, которое Она себе отрастила. Но этого
мало - Она пристроила на брюхо наушники!
И не только мне это показалось странным. Джаггернаут тоже пялилась на Нее, вытаращив глаза.
Мамаша пустилась в объяснения:
-
Я тут прочитала в книге ... (Откровенно говоря, учитывaя, сколько
бредовых идей Она умудряется почерпнуть из печатного слова, книги в
нашем доме следует запретить, -кроме, разумеется, той, где написано про
зайчика, который едет в автобусе.) - Так вот, в этой книге говорится,
что младенец в утробе матери воспринимает звуки из внешнего мира и что
можно воспитать у ребенка музыкальный вкус еще на пренатальной стадии
развития.
Ну все, с меня довольно. Это же надо было так накушаться!
- Жалко, что с этим я так не делала ... - И Она показала на меня. - Но для второго ребенка я хочу сделать как можно больше!
На миг я пришел в ярость. Это что же получается, с этим «малюткой» будут обращаться лучше, чем со мной?!
Но тут я вспомнил, что никакого «малютки» не существует в природе. Нельзя же ревновать к плоду чьего-то воображения, правда?
Знаете,
возможно, за последний год я наговорил много нелестного о
чувствительности Джаггернаут, но выражение, с которым она встретила
последнюю идиотскую выходку моей мамаши, было что надо. Оно было полно
глумливого презрения, но не лишено и нотки опасений, не приходится ли
нам иметь дело с буйнопомешанной.
На сто процентов совпадает с моими чувствами.
Не то что бы Она это заметила. Живет в своем собственном мире.
- Ну что? - весело сказала она. - Послушаем Моцарта!
И включила плеер.
Лежу себе, никого не трогаю, мирно подремываю - и вдруг меня будит этот кошмарный грохот!
Совсем, совсем близко! Что же это такое, а?
Похоже на музыку... Может быть, соседи закатили вечеринку?
Кстати, об этом я раньше как-то не думал. Неужели у меня есть соседи?
Почему-то
я пребывал в убеждении, что матка, в которой я живу, - моя личная,
уникальная, и больше у Пятитонки, которая меня носит, маток нет.
Но,
может быть, я ошибаюсь? Может быть, их на самом деле много? Может быть,
я живу на шестнадцатом этаже высотного здания, состоящего сплошь из
маток?!
Если так, то появиться на свет будет не так-то легко и просто. Надеюсь, лифт не сломается.
Какой ужасный шум!
Постучу в стенку, - может, немного убавят звук?
Вот вам! БА-БАХ! И еще БА-БАХ!
И еще!
Она посмотрела на свое безобразное брюхо, увенчанное· наушниками, и сказала:
- Ой, представляете, а малютке нравится Моцарт! Малютка танцует в такт!
Двух мнений быть не может. Срочно к психиатру.
Удары в стенку никакого действия не возымели. Проклятая музыка до сих пор бухает. И ничуть не становится тише. Наоборот.
Боже, какой грохот! Знаете, когда я отсюда выберусь, то музыку буду любить какую угодно, только не подобную мерзость!
День 23
Под
вечер у меня было легкое потрясение. Я ужинал и лениво возил бананом по
кошачьей подстилке, и тут в кухню вошла Она, а за Ней - Джаггернаут.
-
Пенелопа пришла попрощаться с тобой, - сказала Она. (На самом деле
Джаггернаут зовут Пенелопа. Я всегда притворялся, что мне такое имечко
не выговорить. Самое близкое, что у меня получалось, звучало как
«Попя». Но Я редко называю ее по имени.)
Я и ухом не повел. Мне было
интересно выяснить, станет ли банан вкуснее, если подмешать к нему
немного кошачьей шерсти, так что я даже головы не поднял - так,
символически махнул рукой и сказал «Пока-пока».
- Нет, - заявила моя
мамаша. - Ты должен проститься с Пенелопой НАСОВСЕМ. Больше Пенелопа не
будет с тобой сидеть. Она отработала последнюю неделю, чтобы тебе легче
было свыкнуться с переменами. Теперь, когда я дома и могу сама за тобой
присматривать, Пенелопа нашла другое место.
Тут уж голову пришлось поднять. И, представьте себе, эта жаба ухмылялась во всю свою жуткую рожу!
-
Да, место что надо,- сказала она. - Там даже бассейн есть. Жить буду
при доме. У меня будет собственный видеомагнитофон и еще машину дадут.
Ах, до чего же меркантильны эти современные девушки! Впрочем, я не собирался делать ей напоследок приятное.
Я капризно повернулся к ней спиной и сосредоточился на банановом пироге с кошачьей шерстью.
- Надеюсь, вы будете иногда нас навещать! - услышал я мамашин крик в спину уходящей Джаггернаут.
- Сомневаюсь, - был ответ. - Откровенно говоря, ваш Маленький Паршивец у меня уже во где!
Ну и ну. За такие выходки полетят головы. И первым делом - у моей мамаши!
День 27
Сегодня устроил Ей сущий ад. Кажется, Она полагала, будто в состоянии справиться со мной сама? Вот и проверим!
Весь
день я орал, визжал, брыкался, кусался, ныл и таскался за Ней хвостом -
то есть, вообще говоря, вел себя соответственно классическому
определению «кризиса двух лет».
По большей части это делалось для
того, чтобы Она поняла: нельзя так со мной обращаться. Но часть слез
оказалась искренней. Не хотелось бы признаваться - даже самому себе, -
но я действительно скучаю по старушке Джаггернаут.
avatar
Марго
Опытная Домохозяюшка
Опытная Домохозяюшка

Количество сообщений : 168
Дата регистрации : 2009-02-14
Пол : Женщина
Зодиак : Рыба
Откуда : Москва
Очки : 9705
Репутация : 12

Система предупреждений:
Предупреждения::
0/3  (0/3)

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Исповедь маленького негодника - 3

Сообщение автор Марго в Пн 23 Мар 2009, 20:38

ДВА ГОДА И ПЯТЬ МЕСЯЦЕВ
День 6
Сегодня мамаша потеряла все очки, которые набрала, когда ушла с работы. Она водила меня в садик.
Я-то
после Ее тогдашнего разговора с Ним о «Бубенчике» посчитал инцидент
исчерпанным. Так нет же. Замысел сегодняшней экспедиции Она,
несомненно, вынашивает уже пару месяцев.
Поначалу я решил, что все в
порядке. Просто мы идем поглядеть на этих сопливых уродцев. Несколько
месяцев назад бабушка с дедушкой водили меня в зоопарк, и я подумал,
будто это то же самое. Поглядим на зверюшек, может быть, посмотрим, как
их кормят, посмеемся над тем, насколько они ведут себя похоже на
настоящих людей, и поедем домой.
Но вскоре стало очевидно, что Она
на самом деле привела меня познакомиться с этим садиком, имея в виду,
что я буду туда ходить! «С осени», - сказала она. Вот еще!
Тут
экспедиция приобрела куда более зловещий оттенок. Начальственный тон
воспиталок перестал быть забавным, как только я понял, что этим тоном
могут обращаться и ко мне. А гнусные маленькие уродцы в джинсах и с
перемазанными гуашью мордочками внезапно перестали быть просто
экспонатами. Я стану одним из них.
- Хороший садик, правда? - сказала Она. - Тебе тут понравится, да, солнышко?
Зачем
Она это делает? А затем, что это одна из основных методик промывания
мозгов. Если достаточно часто говорить прямо противоположное тому, в
чем уверен твой собеседник, то теоретически его убеждения будут
поколеблены.
Но со мной это не пройдет!
(Кстати, одно приятное
событие сегодня все-таки произошло. Я узнал одного из детей в садике.
Это была моя старая знакомая - Плакса. Я ткнул ее пальцем в глаз. И
кое-кого по соседству тоже. Как утешительно видеть, что в меняющемся
мире хоть что-то остается незыблемым и действует безотказно.)
День 7
Сегодня,
после всего, что Она наговорила про «Бубенчик», меня осенило, что
садик, куда Она собирается меня запихнуть, попросту низкопробный.
Уверен, что никто никуда меня пять лет назад не записывал, не
сомневаюсь, что никто не составлял генеалогического древа на семь колен
и никаких рекомендаций никто никому не передавал, тем более от членов
королевской семьи.
Итак, родители намерены всучить мне второсортный садик. Вот крохоборы!
Хочу в «Бубенчик»!
День 9
Сегодня
Она опять продемонстрировала, что у нее ум за разум зашел. Я упал. Это
не так уж необычно. Падаю я частенько. Я потихоньку оттачиваю технику
бега, а жизнь кругом полна предметов, о которые можно споткнуться.
Беда в том, что настало лето, и бегаю я не в джинсах, а в шортах, и, следовательно, падать гораздо больнее.
Вот,
например, сегодня утром я несся из кухни в гостиную, пытаясь на
несколько сотых секунды улучшить мировой рекорд по бегу из кухни в
гостиную, и налетел на Ее сумку с покупками, которую она по преступной
халатности оставила в прихожей - а ведь это так опасно для всех
потенциальных рекордсменов!
Бум! Шлеп! Я с размаху падаю на коленки.
Чего и говорить, я разревелся. Это вам не вопли для привлечения к себе
внимания. Это уже по-настоящему. Мне больно!
Она примчалась со
второго этажа, где зачем-то ремонтирует гостевую комнату. (Абсолютно не
понимаю, что Ей в голову взбрело: не то чтобы к родителям часто
приходили гости с ночевкой. И едва ли Их гостям понравятся обои с
толстенькими пушистенькими зайчиками.) И подхватила меня на руки.
- Ой, ты что, ушибся?
Еще
бы я не ушибся! Как правило, я не лежу ничком на полу в прихожей, вопя
как резаный! Но объяснять Ей такие простые вещи - пустая трата времени.
И вообще я уж очень плакал. Не знаю, из чего сделан этот проклятый
ковролин, но коленкам было больно, будто по ним теркой прошлись.
Она сумела разобраться, что именно у меня болит.
- Ты что, разбил коленку?
Она
осмотрела изувеченные конечности. Я тоже - сквозь слезы. Зрелище меня
несколько разочаровало. Никаких размозженных костей, как я ожидал, ---:
всего-навсего красные пятна.
И тут Она явила всю бездну своей глупости.
- Ну ничего, ничего, - заворковала она. - Поцелую - и все пройдет.
И звонко чмокнула мои красные коленки.
«Поцелую
- и все пройдет»? Это как прикажете понимать? Что происходит?! Передо
мной взрослая женщина, гордая обладательница целого шкафа медицинских
справочников, руководств по уход за детьми и так далее, постоянная
зрительница «Здоровья», «Скорой помощи» И всех других передач и
сериалов, в которых есть врачи и медсестры, - и эта женщина уверена,
будто тяжелые ранения можно лечить капелькой слюны?!
Нет, я понимаю,
мазь с арникой - я бы и сам ее купил, - троксевазин, йод, зеленка,
наконец, - все это средства, доказавшие свою эффективность. Но поцелуй?
Где Она была последние пятьсот лет, когда медицинская наука развивалась
рывками и прыжками?
Знаете, иногда Она приводит меня в отчаяние.
Правда,
отчасти Она себя реабилитировала. Примерно через полчаса, поняв, что
прекратить мой рев не удается никакими средствами, Она сказала:
- Может быть, карамельки помогут?
Ну вот, наконец-то Она дело говорит!
Я
хочу сказать, что, как с очевидностью доказали обширнейшие медицинские
исследования последних десятилетий, карамельки действительно оказывают
отменный лечебный эффект.
День 12
Ну,
знаете! С меня довольно. Я стараюсь как можно больше спать, но все
равно остаются необъятные временные просторы, когда я бодрствую и
пребываю в ясном сознании:
А сознаю я прежде всего то, насколько мне скучно.
Одна радость - представлять себе, какие широкие улыбки озарят Их лица, когда Они увидят меня, своего малютку первенца.
День 15
Моим
главным козырем остается «Я сам!» (в последнее время я научился
выговаривать это чисто и недвусмысленно). И, конечно, ничто не может
сравниться с «Я сам!», когда речь заходит о церемонии Вытирания Попы.
Я
уже достаточно ловко управляюсь с туалетной бумагой - И умею ее не
жалеть. Лично мне кажется, что визит в туалет нельзя считать
состоявшимся, если не израсходовать целый рулон.
День 18
Этот
дом превращается в настоящую крепость. Он битком набит всевозможными
устройствами для безопасности. Все, с чем я мог бы с удовольствием по
играть, либо убрано, либо нейтрализовано.
Например, все розетки
родители заткнули специальными затычками, так что теперь я не могу
потешить себя, запихивая туда всякую всячину. На лестнице сверху и
снизу стоят защитные воротца, и теперь я не в состоянии оттачивать
технику свободного падения.
Родители поставили защитные защелки на
все окна (прощайте, мечты о тарзанке), а также на ящики и шкафы. Они
купили даже замки на холодильник и морозилку.
Право слово, неужели
Они специально стараются остановить мое развитие? Сейчас - и в этом
согласны все книги по детской психологии - я как раз в том возрасте,
когда меня переполняет естественное любопытство и живой интерес к
окружающему миру. Но как же мне удовлетворять это самое любопытство,
если нельзя заглядывать в ящики, шкафы и холодильники?
Когда спустя
несколько лет я пополню статистику по безработице, поскольку у меня не
будет нормального образования, моим родителям некого будет винить,
кроме себя самих. Образование - это процесс, открывающий двери в
непознанное, а как, скажите на милость, открывать двери, когда на них
на всех присобачены эти проклятые защелки?!
На некоторых дверях
стоят даже специальные стопоры, которые не дают им захлопываться. Это
грозит всерьез затормозить мое развитие. Разве можно стать нормальным
подростком, не обладая достаточным опытом в хлопанье дверью?
Родители
поставили защитный экран и на плиту, так что я лишен удовольствия
дотягиваться до конфорок и стягивать оттуда сковородки, полные
скворчащей пищи. А сегодня чаша моего терпения переполнилась: Он пришел
с работы и принес защитную штуковину для видеомагнитофона. Она
закрывает щель, куда суют кассету. И куда мне теперь девать недоеденные
бутерброды, огрызки от яблок, палочки от леденцов, детальки от
конструктора и так далее?
Родители превратили жилище в зону тотальной скуки. Какие эгоисты. Только о себе и думают.
avatar
Марго
Опытная Домохозяюшка
Опытная Домохозяюшка

Количество сообщений : 168
Дата регистрации : 2009-02-14
Пол : Женщина
Зодиак : Рыба
Откуда : Москва
Очки : 9705
Репутация : 12

Система предупреждений:
Предупреждения::
0/3  (0/3)

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Исповедь маленького негодника - 3

Сообщение автор Марго в Пн 23 Мар 2009, 20:39

День 20
Сегодня
Она решила, что я буду играть в мозаику. Обсуждая мозаику с подругами,
Она бросается фразами вроде «высочайшая образовательная ценность» и
«помогает развивать творческий потенциал». Она не понимает, что делать
с мозаикой можно только одно - а именно запихивать ее в маленькие
дырочки и трещинки.
Беда в том, что, как я уже рассказывал, в нашем
доме теперь настолько безопасно, что маленьких дырочек и щелочек
осталось совсем немного. Пришлось удовольствоваться запихиванием
мозаики в какие-то пластиковые трубы, которые я нашел в шкафчике под
лестницей.
День 21
Во мне уже больше 40 сантиметров. Ну что, небось страшно было бы столкнуться со мной в темной подворотне?
День 25
Сегодня после стирки Квака стал еще меньше. Чем меньше он становится, тем больше я его люблю.
День 26
Смешные
люди родители. Какие у них странные представления о том, что важно в
воспитании ребенка. Я всегда считал, что когда растишь ребенка, нужно
думать о том, чтобы не повредить его здоровью и ... вот, собственно, и
все. Если что-то не вредно, дальше уже неважно.
Но родители так не
думают. Да, о здоровье они заботятся, но, по сравнению с прочими
требованиями, которые они предъявляют к своему чаду, это лишь детали.
Я
имею в виду манеры. Родители совершенно одержимы манерами. Они приходят
в ужас при мысли о том, что их дитя будет вести себя «невоспитанно»
или, что еще хуже, «грубо». Поскольку тогда станет видно, что они,
родители, допустили какую-то оплошность.
Беда в том, что они
запрещают делать именно приятное. Вот, например, пукать, но больше
всего мои родители взвиваются, когда я совершаю три греха: грех
Пальцесосания, грех Ногтекусания и грех Носоковыряния.
Во всех трех занятиях я не вижу ничего дурного. Напротив, каждое из них по-своему полезно.
Сосать
палец очень утешительно, и не нужно быть профессором-фрейдистом, чтобы
сказать, в чем тут дело. В сознании крошечного младенца палец
репрезентирует КОЕ-ЧТО ДРУГОЕ. Палец сосешь потому, что он напоминает
тебе о наслаждении чувствовать во рту успокоительное присутствие СОСКА.
Тем
нелепее выглядит тот шум, который вокруг этого поднимает Она. Если бы
каждый раз, когда я чувствую потребность пососать палец, я не сосал бы
палец, то требовал бы настоящий сосок. А это сильно помешало бы Ей
делать карьеру, правда? Обычно топ-менеджеры замечают, когда во время
совещания у кого-то к груди присосался младенец.
С моей точки зрения, в Ее же интересах постараться, чтобы я сосал палец как можно дольше.
Возражать
против кусания ногтей родители тоже не имеют права. Они прекрасно
знают, как это трудно - подстригать младенческие ноготки; я слышал
достаточно жалоб по этому поводу. Но стоит мне предложить им
практическую помощь - услуги самоподстригателя, - и разве меня
благодарят? Нет.
К тому же родители, судя по всему, не отдают себе
отчета в том, что субстанция, которую я отгрызаю и проглатываю, очень
питательна. И что при моей гибкости я способен делать себе и педикюр
тоже.
А что касается ковыряния в носу ...
Тут я вообще не вижу
причин возражать. Ковыряние в носу - естественный человеческий
инстинкт. Легкое щекотание в ноздрях знакомо каждому из нас, и каждый
из нас знает, насколько это неприятно. И что может быть естественнее,
чем облегчить это щекотание при помощи орудия, которым снабдила нас
природа? Зачем нам тогда вообще даны ногти, если, конечно, не считать
несомненного удовольствия - и питания - для того, кто их кусает?
Нет
ничего приятнее, чем покопаться в ноздре пальцем в поисках щекотной
козявки.. Это дарует нам все наслаждения охоты, избавляя от вины за
убийство братьев наших меньших. Козявка сама по себе не живая, она -
отделяемая часть человека, поэтому ей не может быть больно.
И в
идеальной ситуации, когда пойманная козявка немедленно оказывается во
рту и проглатывается, ничто не нарушает пищевую цепочку. Ковыряние в
носу с экологической точки зрения - совершенный метод развлечься и при
этом раздобыть пропитание.
Можно было бы подробнейшим образом
рассказать о тонкостях игры - об особых приемах ковыряния в носу во
время насморка, о необходимости точных движений ногтя в случае, когда
козявка намертво присохла, о наилучших техниках прилепливания козявки к
лицу подвернувшегося родителя, о всевозможных текстурах и вкусах
козявок, попавших в рот, но здесь, видимо, подобным деталям не место.
День 27
Сегодня
между родителями вышла размолвка. Несколько месяцев назад Он
договорился с несколькими коллегами поехать на выходные к морю. Он
сказал, что для них это возможность обсудить кое-какие деловые
стратегии, а заодно и понырять с аквалангом. Она сказала, что для них
это просто предлог все выходные проторчать в пивной.
Еще она
отметила, что Он проявляет невероятный эгоизм, оставляя Ее одну «в
таком положении – и к тому же когда у меня на шее этот маленький
паскудник!»
Но Его это не остановило. Он решил поехать отдохнуть и поехал.
Только сейчас понял, что маленький паскудник - это я.
Какая грубость!
День 29
Сегодня вечером размолвка усугубилась. После того, как мы провели
выходные вдвоем, Она пребывает в отвратительном настроении.
А
Он вернулся из поездки в еще более отвратительном настроении.
Оказалось, что нырять с аквалангом очень трудно, если трубки забиты
мозаикой.
avatar
Марго
Опытная Домохозяюшка
Опытная Домохозяюшка

Количество сообщений : 168
Дата регистрации : 2009-02-14
Пол : Женщина
Зодиак : Рыба
Откуда : Москва
Очки : 9705
Репутация : 12

Система предупреждений:
Предупреждения::
0/3  (0/3)

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Исповедь маленького негодника - 3

Сообщение автор Марго в Пн 23 Мар 2009, 20:39

ДВА С ПОЛОВИНОЙ ГОДА
День З
В последнее время Ей действительно очень плохо. Стоит жара, а Она так разжирела, что еле таскается. Мне ее почти жалко.
Вот.
Я это сказал. Вы все думаете, будто я совершенно бездушен и будто моя
единственная цель - это сделать жизнь моих родителей как можно гаже, но
вы недооцениваете врожденное благородство моей натуры. Если я и
причиняю родителям неприятности, то исключительна ради Их же блага.
Если я не буду постоянно настороже, если не буду следить, чтобы Они
знали свое место, мы не смажем жить одной семьей. В любом доме кто-то
должен взять на себя эти обременительные обязанности, и в нашей семье
эта я.
Чтобы доказать, какай я хороший, я сегодня совершил поступок,
продиктованный исключительна добротой. Я заметил, как Она устала и
задергана, и постарался облегчить Ей жизнь.
Я проспал всю ночь сухим.
И
как было отрадно видеть Ее реакцию на этот простой жест доброй воли.
Утрам Она вошла ко мне в комнату, ворча, как обычна: «Ну вот, а теперь
помоем попу и переоденемся». Но когда Она сняла с меня пижамные штаны и
подгyзник и увидела свидетельство моей сознательности - точнее, не
увидела, - Она внезапно преобразилась.
Глаза у Нее засверкали, плечи расправились, и бедное глупенькое личико так и засияло.
- Ой, какой ты умный взрослый мальчик! - заворковала Она. - Ты же всю ночь проспал сухим!
Боже мой, как мало Ей нужно для счастья.
День 4
Снова
проспал всю ночь сухим. Она по-прежнему реагирует на это несоразмерным
восторгом. Можно подумать, я открыл эликсир вечной жизни.
Исключительно
чтобы продемонстрировать силу характера, я за весь день ни разу не
намочил Штанишки для начинающих. Стоило мне почувствовать желание
пописать или покакать, как я заблаговременно извещал Ее и делал все
положенное в туалете.
Мои дневные достижения произвели на Нее такое
же сокрушительное впечатление, как и ночные. Теперь Она бросает на меня
взгляды, полные непостижимого благоговения. Может быть, я все-таки
Мессия?
День 7
Продолжаю придерживаться режима круглосуточной сухости.
Сегодня Она взяла в руки мои старые Штанишки для начинающих и задумчиво проговорила:
- Может, пора их выбросить? Но одумалась:
- Нет, пожалуй, на всякий случай еще оставим.
И
положила их в ящик, где хранятся подгузники. При этом Я тоже заглянул в
ящик и подумал, выбросит ли она все подгузники тоже, - ведь мне они
больше не нужны.
Но нет. Более того, подгузников в ящике даже
прибавилось. Надо бы Ей научиться не закупать все подряд в таких
количествах. Я уже ношу довольно большие подгузники, причем такие,
которые можно снимать и надевать самому. А мамаша набила ящик
упаковками подгузников с надписью «для новорожденных».
Пора Ей, недотепе, свыкнуться с мыслью, что я уже вырос.
День 8
Ну
вот, у меня теперь есть человеческое тело, которое отлично
функционирует, - и что мне прикажете с ним делать? У меня примерно
столько же возможностей двигаться, сколько у несчастной курицы, которую
завернули в фольгу, чтобы отправить в духовку.
Нет, правда, здесь
становится тесно. Я уже совсем не могу двигаться - разве что напрячь
мышцy-другую время от времени. И к тому же я застрял в неудобной позе
вниз головой. Начинаю жалеть, что отсюда не выбраться.
День 9
Сегодня мне купили новые брюки.
-
Ты ведь уже такой большой умный мальчик, весь день ходишь сухой, так
что тебе не нужны штанишки, в которых есть место для подгузника.
Так
что родители подняли большой шум вокруг покупки мне брюк, которые
плотно облегают попу. Правда, поскольку выбирали их на вырост, большой
разницы я не вижу.
Сегодня вечером, укладывая меня спать, Она снова завела песню о чуде моей сухости.
- Как прекрасно, что мы теперь без подгузников! - за-
ворковала она.
Я подумал было сказать «Про себя-то я знаю, но не подозревал, что и ты тоже их носила», но решил не трудиться.
И тут Она продолжила:
- Как хорошо, что МЫ сняли с тебя подгузник до появления малютки!
День 12
Знаете,
что я вам скажу? По сравнению с девятью месяцами, проведенными здесь,
жизнь средней золотой рыбки перенасыщена приключениями!
Я уже моту выйти. Все будет хорошо. Я справлюсь.
Чего мы ждем? Ну чего-о мы ждем? Че-е-его-о-о мы-ыжде-е-ем? Ну чего-о-о-о-о-о?.
avatar
Марго
Опытная Домохозяюшка
Опытная Домохозяюшка

Количество сообщений : 168
Дата регистрации : 2009-02-14
Пол : Женщина
Зодиак : Рыба
Откуда : Москва
Очки : 9705
Репутация : 12

Система предупреждений:
Предупреждения::
0/3  (0/3)

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Исповедь маленького негодника - 3

Сообщение автор Марго в Пн 23 Мар 2009, 20:40

День 16
Вообще-то
крыша поехала не только у мамаши. Сегодня я наблюдал превосходный
пример угрожающего психического состояния моего папы.
Мамаша
становится все ленивее и ленивее - в последнее время редко спускается
из спальни раньше полудня, поэтому Он кормил меня завтраком. И на
завтрак было яйцо.
Яйца я люблю по двум причинам.
Во-первых, по
ним можно стучать ложкой. И это единственное, по чему мне не запрещают
стучать ложкой. Когда в прошлом я пробовал стучать ложкой по головам
родителей, Они оба отнеслись к этому безо всякого понимания. И Крошка
Эйнштейн, когда его в прошлый раз приводили к нам на чай, тоже.
Во-вторых, яйца такие мазучие - можно все подряд пачкать желтком.
В
общем, сегодня папаша решил освежить ритуал завтрака. Он поджарил
ломтик белого хлеба, намазал маслом и нарезал тонкими полосками.
- Вот, - сказал он. - Знаешь, что это такое? Это солдатики. Вот тебе солдатики, макай их в яйцо.
Я
решил, что мысль это отличная. Если намазать желток на солдатика, то
мазательные способности яйца многократно возрастают. К тому же можно
стряхивать желток с кончика. Утром мне удалось метко попасть коту прямо
в глаз.
Потом, днем, я переоделся. Надел на голову зеленый
пластмассовый шлемик, а в руки взял тот потрясающий пластмассовый
автомат, который мне кто-то подарил (мамаша подобных игрушек не
одобряет. Говорит, они поощряют насилие. С другой стороны, папаше они
очень нравятся. А если Она даже с постели не утруждается встать, то
какое Она, скажите на милость, имеет право требовать, чтобы я следовал
Ее высоким моральным принципам?).
В общем, я ворвался в кухню, где
Он пытался читать газету. Я нацелил в Него автомат и нажал курок, и он
стал из давать такой суховатый треск, совсем как по телевизору (мамаша
пытается запретить мне смотреть по телевизору передачи, в которых, по
Ее мнению, проповедуют насилие, но терпит поражение по всем фронтам.
Любой двухлетка, завладев пультом дистанционного управления, может в
любое время дня и ночи найти канал, по которому показывают, как из
кого-то делают решето). .
Папаша оторвался от газеты и сказал: - А я знаю, кто ты! Ты солдатик, да?
Ну, знаете! Если бы я захотел переодеться кусочком гренки с маслом, то переоделся бы кусочком гренки с маслом.
Иногда я начинаю всерьез тревожиться о генах, которые я унаследовал от этой парочки.
День 18
У меня - синдром ожидания. Вот.
Синдром ожидания - это то, что бывает с заключенными, которые отбыли длительный срок и готовятся выйти на свободу.
И я уверен, что освободят меня скоро. Должны.
Но
когда именно? Эх, надо было с Первого Дня делать на стенке зарубки.
Тогда бы я знал, на каком я свете (а на каком, кстати?). Поздно.
Знаете,
заключенные, когда у них синдром ожидания, просто места себе не
находят. Так вот, я места себе не нахожу. Выпустите меня отсюда!
Пожалуйста!
День 19
Серьезно обдумал, нет ли во всех этих разговорах о «малютке» зерна истины, но пришел к выводу, что нет и не может быть.
По одной простой причине.
У Них есть я. Другого ребенка Им не нужно. Кроме того, нельзя же со мной так обойтись! Однако же Она невозможно разжирела.
День 22
Тут уже и кошке не развернуться.
Даже хомячку. Даже мышке. Никому и ничему. Разворачиваться абсолютно негде.
Долго мне не выдержать. Должен быть ВЫХОД.
День 24
Повязки с Кваки я снял, но он стал размером с печенюшку. Я не могу без него жить и привязан к нему сильнее прежнего.
День 25
Они
упорно стоят на своем. Она все твердит, что скоро Ей придется уехать на
несколько дней, а когда Она вернется, то принесет мне чудесный
подарочек. Когда Она сказала это в первый раз, мне стало интересно. Я
решил, будто она имеет в виду, что купит мне супер-мега-си-ди-бластер
за двести сорок девять фунтов девяносто девять пенсов, который Они, к
стыду своему, так и не подарили мне на прошлое Рождество.
Так нет же. Так называемый чудесный подарочек - это «малютка». Уже не смешно.
День 26
Она уже еле ходит по дому. Слоны и те бывают подвижнее - и стройнее.
День 31
Это невыносимо. Надо что-то предпринять. Может быть, если начать давить головой ВНИЗ ...
avatar
Марго
Опытная Домохозяюшка
Опытная Домохозяюшка

Количество сообщений : 168
Дата регистрации : 2009-02-14
Пол : Женщина
Зодиак : Рыба
Откуда : Москва
Очки : 9705
Репутация : 12

Система предупреждений:
Предупреждения::
0/3  (0/3)

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Исповедь маленького негодника - 3

Сообщение автор Марго в Пн 23 Мар 2009, 20:41

ДВА ГОДА И СЕМЬ МЕСЯЦЕВ
День 1
Проснулся утром - а меня ждет неприятный сюрприз.
Как
всегда, я притопал в родительскую спальню, и что же я там увидел?
Бабушку с дедушкой - в родительской постели! Ее мамаша и папаша -
вместо моих мамы с папой!
Бе-е-е. Подобные шуточки могут оказаться
весьма травматичными для неокрепшей юной психики. Кто знает, какие мои
антисоциальные поступки в будущем окажутся прямым следствием подобного
шока?!
Хуже того - и бабушка, и дедушка спали. С открытыми ртами. И
храпели. Бе-е-е. А на тумбочке со стороны дедушки стоял стакан со
вставной челюстью. Неужели дедуле не хватило денег на золотую рыбку?
Я взвыл от потрясения и ужаса. От этого они, конечно, тут же проснулись.
Дедушка в считанные секунды проглотил зубы из стакана. Хорошо, что ему не хватило денег на золотую рыбку.
Ну, уже скоро. Не может быть, чтобы не скоро. Должен быть выход. Ведь должен же?
Целый
день бабушка с дедушкой пытались меня развлекать. И, должен сказать,
толку от них не было никакого. Они подходили к делу без души. Бабушка
вообще была не в состоянии сосредоточиться. Все время смотрела на
телефон.
Старикан оказался немногим лучше. Повел меня на качели, а
сам и раскачивать-то толком не умеет. Я люблю взлетать до неба, а он
слегка потряхивал качели, будто прыгунки. Очень раздражает.
Ну вот он я! Надеюсь, здесь неплохо, - а иначе ради чего я мучился целых девять месяцев?!
Уже
под вечер телефон все-таки зазвонил. Я сидел на полу, играл с котом
(сам кот, наверное, назвал бы это иначе. Одной рукой я стиснул его за
шею, а другой разрисовывал ему морду детским гримом. Родители бы мне
такого не позволили, но бабушка с дедушкой были так заняты своими
мыслями, что ничего не заметили. В том, чтобы проводить время с ними,
есть свои преимущества).
Судя по всему, именно этого звонка бабушка
с дедушкой и ждали. Они подняли страшный шум. Бабушка разрыдалась, да и
старикан, похоже, расчувствовался.
- Родила! Родила! - твердили они.
- И мать, и ребенок чувствуют себя прекрасно! - продолжала бабушка.
А мне-то какое дело?
- Какая прелесть! - заворковала она. - Теперь тебе будет с кем играть!
Я ткнул кота в глаз восковым мелком - пусть знают, что бывает с теми, с кем я играю.
Вот
это да. Тут много плачут. У Пятитонки все лицо залито слезами, да и
капельница у Нее не в лучшем состоянии. Если это и есть Жизнь, то
должен сказать, что ждал от нее большего.
Около девяти
бабушка с дедушкой наконец загнали меня спать (я закатил отвратительную
сцену. Свое дело я знаю). Завтра меня поведут в больницу посмотреть на
«малютку».
21.15. Я страшно проголодался. Надо бы
пососать какой-нибудь из этих сочных аппетитных сосков. 21.30. Опять
проголодался. Пососу-ка еще. 21.45. Не наелся. Еще! Еще! И так далее -
до самого утра. Вот он я, и я заявляю на Нее абсолютные права. Пусть
пожалеет, что решила Кормить по Требованию.
День 2
Когда я проснулся, дома оказались не только бабушка с дедушкой, но еще и папаша. Вид у него был похмельный. Поделом.
И
Он сказал мне, как назвали «малютку». С тех пор хожу, посмеиваюсь. Не
позавидуешь гаденышу. Хе-хе. А еще говорят, в мире нет справедливости.
Хе-хе.
Только что понял, что это дурацкое слово, которое
тут все время повторяют, - это имя, которое на меня собираются навесить
на всю жизнь! Неужели родители серьезно так решили?
Днем меня повели
в больницу смотреть «малютку». Много шума из ничего. Ирония судьбы. С
виду это шпареный поросенок, завернутый в одеяльце. Ну и уродина.
Мамаша с папашей все пытались вызвать у меня интерес к нему, но при
всем моем уважении - что может быть интересного в шпареном поросенке?!
Они
сказали, что «малютка» принес мне подарочек, и сунули мне в руки
коробку в подарочной бумаге. Ура, подумал я, наконец-то Они осознали
всю меру своих заблуждений.
Это оказался набор «Паровозик Томас». Я
был несколько разочарован. То есть «Паровозик Томас» - тоже хорошо, но
это ведь не супер-мега-си-ди-бластер за двести сорок девять фунтов
девяносто девять пенсов, правда?
А что касается выдумки про то, что
это будто бы подарок от Шпареного Поросенка ... Я отнесся к ней с
заслуженной подозрительностью. Я хочу сказать, что Шпареный Поросенок
не в состоянии ничего делать. Ручаюсь, что он не мог вылезти из
кроватки, приползти в игрушечный магазин, выбрать там набор «Паровозик
Томас», снять его с полки, добраться до кассы, вытащить кредитную
карточку ... Извините, как-то не верится.
Родители были одержимы
идеей сфотографировать нас вместе. Это очень странно. Появление
Шпареного Поросенка почему-то сделало из моего папаши настоящего
ф6томаНьяка. Фотоаппарат так и приклеился у Него к глазу. Наверняка
Шпареный Поросенок вырастет с убеждением, будто у него черное
квадратное лицо с объективом вместо носа и видоискателем вместо глаз.
В
общем, папаша весь день снимал этот кулек. Не понимаю, чего Он так
старался. Все фотографии получатся одинаковые. Может быть, Он
собирается организовать авангардную фотовыставку? Одинаковые фотографии
с подписями вроде «Шпареный Поросенок-1 », «Шпареный Поросенок-2»,
«Шпареный Поросенок-3» и так далее. Других причин такого фоторвения
придумать не могу.
Но тут Ему ужасно захотелось снять с этим отродьем меня. Ей тоже.
- Как будет чудесно, - твердила Она. - Ты, Большой, держишь Маленького - твое сокровище на всю жизнь!
Что? Странные у Нее представления о моих пристрастиях, если Она полагает, будто я способен считать сокровищем подобную дрянь.
Впрочем,
я от природы толерантен. Если это Им нужно для счастья, решил я, от
меня не убудет. И вообще это ненадолго. Пройдет всего пара дней, Она
вернется домой, Шпареного Поросенка оставят в больнице, где ему самое
место, и все вернется на круги своя.
Так что я послушно уселся на
стул, а Они взяли кулек из кроватки и пристроили мне на колени. Ладно,
пусть лежит. Не хочу лишних физических контактов с этим отродьем.
- Ну давай, бери Маленького! Ты же не хочешь, чтобы Маленький упал на пол, да, солнышко?
Вообще-то такая мысль меня посещала ... Я начал потихоньку ерзать, но Он тут же подскочил и не дал кульку упасть.
- Ну давай, обними Маленького хорошенько!
Ваше слово - закон. Я обхватил Шпареного Поросенка и как следует стиснул:
- Не так крепко, не так крепко!
Я
послушно ослабил хватку и беспристрастно осмотрел существо в кульке.
Да, с виду похоже на ребенка. Но со мной ничего общего. Никаких до
умиления общих черт. И вообще черт маловато. Сморщенное личико с
кулачок. Креветки и те бывают симпатичнее.
К тому же от него воняло. По большей части аптекой. Но была там и другая, менее целительная нота.
- А теперь, - сказал фотоаппарат, заменивший Ему лицо, - посмотри на папочку и улыбнись.
Извините.
Всему есть предел. Я проявил просто образцовую готовность к
сотрудничеству - я трогал это существо руками. Я его не уронил. Я его
не задушил. Еще и улыбаться? Ни за что.
- Ой, какое у тебя важное личико, - воскликнула Она.
Еще бы. Ситуация очень серьезная. У Меня нет причин веселиться.
Он
принялся щелкать фотоаппаратом, издавая дурацкие звуки, которые в
прошлом с гарантией заставляли меня улыбаться, но я не поддался. Когда
фотовыставка откроется, кадр «Шпареный Поросенок и Маленький Паршивец»
наглядно продемонстрирует весь драматизм происходящего.
Во время фотосессии Она, лежа в постели, все время твердила:
- Вы ведь подружитесь, да, солнышко?
Что? Я со Шпареным Поросенком? Подружимся? Размечталась, мамаша.
Через
некоторое время Он меня увел. Он все время извинялся, что мне нельзя
остаться подольше, но мне уже хватило выше крыши. По дороге домой Он
остановил машину и купил мне мороженое. Ничтожная компенсация за то,
что мне пришлось перенести.
Да и играть с набором «Паровозик Томас»
я быстро устал. Папаша все собрал, и мы поиграли несколько минут
вместе. Потом я понял, что поезд только и умеет, что кататься по кругу,
потерял к нему интерес и побрел подмешать гуашь коту в поилку.
Когда час спустя я вернулся в гостиную, Он все еще лежал на полу и играл с моим паровозиком Томасом. Сущее дитя.
Вся
эта история с маминым отъездом начинает мне надоедать. Жду не дождусь,
когда Она вернется домой, а Шпареного Поросенка оставит в больнице.
Попользовался положи на место, правда?
Сегодня на поклон
ко мне в больницу привели какого-то маленького ребенка со злобным
личиком. Вот уродина. И сопляк. Родители все пытались заставить его
обратить на меня внимание. Зачем - не понимаю. Судя по всему, я Сопляка
не интересую. Вот и хорошо. Это у нас взаимно.
Впрочем, беспокоиться совершенно не о чем. Вряд ли мы еще когда-нибудь увидимся.
avatar
Марго
Опытная Домохозяюшка
Опытная Домохозяюшка

Количество сообщений : 168
Дата регистрации : 2009-02-14
Пол : Женщина
Зодиак : Рыба
Откуда : Москва
Очки : 9705
Репутация : 12

Система предупреждений:
Предупреждения::
0/3  (0/3)

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Исповедь маленького негодника - 3

Сообщение автор Марго в Пн 23 Мар 2009, 20:41

День 3
Сегодня Она вернулась из больницы - и имела
наглость притащить с собой Шпареного Поросенка! Шутки шутками, но это
явно слишком.
Что происходит?
Правда,
Он и Она страшно им интересуются, поэтому я Им немножко подыграл. В
буквальном смысле. Но через десять минут мне стало по-настоящему
скучно. То есть через десять минут мне стало скучно играть в игрушки, а
они будут поинтереснее Шпареного Поросенка. Игрушки хотя бы играют
музыку или мигают лампочками, когда на них нажимаешь кнопки. А на
Шпареном Поросенке, насколько я успел заметить, кнопок нет.
Так что через десять минут я сказал: - Всё, домой.
Я имел в виду «Всё, хватит. Отнесите его к нему домой».
Родители меня абсолютно не поняли, распустили розовые сопли и заворковали:
- Да-да, уже все, наш малютка приехал домой. Наверное, через некоторое время из больницы приедут и заберут его. .
Ожидается,
что я здесь буду жить, да? Должен сказать, родительский художественный
вкус оставляет желать лучшего. Кроватка вся в кружевах и рюшечках,
словно торт на рекламе кондитерской. А что касается этих вульгарных
пушистеньких зайчиков на обоях... Бр-р! Остается уповать на то, что это
жилище временное. По сравнению с тем, что я себе представлял, это
просто эрзац.
К тому же здесь почему-то оказался давешний Сопляк.
Надеюсь, что это тоже временное явление. Наверное, скоро он уйдет к
себе домой. Да-да, пусть лучше проваливает восвояси, да поскорее.
Не
может быть! После ужина Она отправилась наверх и вернулась, держа на
руках не кого-нибудь, а ... этого Шпареного Поросенка! Какое
оскорбление! Он еще здесь!
Не может быть! Я вздремнул
после обеда, а потом Она взяла меня и понесла вниз, в гостиную, где
перед телевизором с видом собственника расположился не кто-нибудь, а
... этот мерзкий Сопляк! Какое оскорбление!
Кажется, это проблема.
Родителям придется понять, что, кроме меня, в Их жизни нет и не может
быть ничего важного. Не допущу, чтобы Они распыляли внимание на других
детей.
Впрочем, если я как следует постараюсь и всю ночь буду орать как резаный, это Их вразумит.
День 4
Шпареного
Поросенка поселили в гостевой комнате! Нет, наверное, нужно просто
набраться терпения. Через пару дней Она потеряет к нему интерес и
отошлет его обратно. Так уже было и со степ-тренажером, и с беговой
дорожкой, и с другими вещами, которые нам привозили на бесплатный
испытательный срок.
Судя по всему, Они ничего не поняли. Хорошо же. Сами напросились! Сегодня ночью не дам Им ни на минуту глаз сомкнуть!
День 10
Утром обнаружил Ее в комнате Шпареного Поросенка.
Меняла ему подгузник. Бе-е. Подгузник был весь покрыт чем-то вроде кофе с молоком.
Пахло, правда, совсем не как кофе с молоком.
Нет, правда, зачем Она оставила его себе, если он такой гадостный?
День 17
О позор! О бесчестье!
Родители купили двойную коляску! Предполагается, что я бум ездить в ней, что меня пристегнут рядом со Шпареным Поросенком!
Они хоть представляют себе, что обо мне люди подумают?!
День 22
Сегодня поехали за покупками. По причинам, которые Ей лучше знать, Она взяла с собой и Сопляка.
Зачем?!
Происходит что-то странное. Какую таинственную, зловещую и нездоровую
власть это маленькое чудовище имеет над моей матерью? Вероятно, он
продал душу дьяволу. Тогда понятно, почему у него такая рожа.
Мои
обычные супермаркетовские бесчинства сегодня были несколько ограничены,
поскольку Она настояла на том, чтобы мы взяли с собой Шпареного
Поросенка.
В последнее время у меня вошло в привычку шагать между
стеллажами, стаскивая с них предметы, обрушивая пирамиды консервов,
врезаясь в тележки пенсионеров и так далее. Потом, подустав, я начинаю
ныть и ною, пока Она не берет меня и не сажает на сиденье тележки. С
этой выгодной позиции я могу перевернуть вверх дном все то, что Она уже
выбрала и сложила в тележку.
Но сегодня следовать обычному порядку
мне не дали. Она взяла тележку не с сиденьем, а с колыбелькой. И
положила туда Шпареного Поросенка.
А мне пришлось идти пешком через
весь супермаркет! Более того, устроить привычный кавардак на полках мне
тоже не удалось. Она изобрела новое орудие пыток, которое Женевская
конвенция, не сомневаюсь, запрещает. Я такие уже видел, но до сих пор
Она ко мне эту меру воздействия не применяла. По сути, это такие
наручники, и они сильно ограничивают мои возможности исследовать
окружающий мир.
На одном конце у них защелка, которая крепится у Нее
на запястье или на прутьях супермаркетовской тележки, а на другом конце
- другая защелка, которая крепится на запястье у меня. Между ними -
витой провод.
Что Она со мной делает? Как объяснить Ей, что я не телефон?!
По
дороге из супермаркета Я заснул, а когда мы приехали домой, Она, должно
быть, положила меня в коляску в прихожей. Так или иначе, проснулся я
именно там.
И каково же было мое потрясение при первых звуках,
которые я услышал?! Она читала вслух. Она сидела в гостиной и читала
Сопляку книгу! Это была какая-то убогая история про зайчика, который
ездил на автобусе.
Разве мог я это стерпеть? Поэтому я немедленно издал яростный вопль.
Надо
отдать Ей должное: Она тут же прибежала и взяла меня. Но затем у Нее
хватило наглости принести меня в гостиную, сесть со мной на руках на
диван рядом с Сопляком и спросить:
- Хочешь тоже послушать эту чудесную сказочку?
Хочу
ли я? Я предпринял единственно возможные в таких обстоятельствах меры.
И немедленно испачкал подгузник - с шумом, хлюпаньем и вонью.
Это подействовало. Хлюпанье и мокрое пятно, растекавшееся у Нее по рукаву, еще можно было проигнорировать, но запах. ..
В считанные секунды Она была со мной наверху, успев лишь сунуть Сопляку книгу и крикнуть:
- Посмотри, пожалуйста, книжку сам, пока я разберусь с малюткой!
Кажется, победа за мной.
Она
убежала менять Шпареному Поросенку подгузник прямо посреди моей сказки!
Зайчик уже сел в автобус, но выйти не успел! Это невыносимо!
Я сразу все понял. Значит, до Шпареного Поросенка дошло, что самый простой способ привлечь Ее внимание это накакать в подгузник.
Это
была моя тактика, отточенная за последние два с половиной года до
совершенства. Гм, подумал я, в эту игру можно играть и вдвоем.
Сосредоточившись,
как безумный, я сделал нечеловеческое усилие и сумел выдать в Штанишки
для начинающих поистине потрясающую Каку (то есть часть ее попала в
Штанишки. А другая часть - нет).
После этого мне было нужно не просто поменять подгузник. Меня было нужно отдать в химчистку.
День 23
С
сегодняшнего дня я кладу конец всякому Приучению к Горшку! С этого
момента все авансы, которые я делал за последние два года, объявляются
недействительными!
И, соответственно, я никак не мог проспать
прошедшую ночь сухим без подгузника. То есть спал я без подгузника, но
сухим не был ни на грош, и ароматными испарения в моей комнате тоже
нельзя было назвать.
Победа будет за мной, не сомневайтесь, и чем скорее Шпареный Поросенок это уразумеет, тем лучше!
avatar
Марго
Опытная Домохозяюшка
Опытная Домохозяюшка

Количество сообщений : 168
Дата регистрации : 2009-02-14
Пол : Женщина
Зодиак : Рыба
Откуда : Москва
Очки : 9705
Репутация : 12

Система предупреждений:
Предупреждения::
0/3  (0/3)

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Исповедь маленького негодника - 3

Сообщение автор Марго в Пн 23 Мар 2009, 20:42

ДВА ГОДА И ВОСЕМЬ МЕСЯЦЕВ
День 2
Двух
мнений быть не может - кажется, Они и в самом деле решили оставить
Шпареного Поросенка при себе. Они ни разу не заикнулись о том, чтобы
отправить его восвояси. И он отнимает практически все Их время.
Ну, ничего. Территория эта моя, и я ни пяди ее не уступлю.
Этот
Сопляк по-прежнему здесь! У меня появилось скверное подозрение, что
родители относятся к нему как к неотъемлемой детали обстановки, вроде
унитаза.
Вот мерзость. Ну, ничего. Территория это моя, и Сопляку не достанется ни дюйма.
День 5
Сегодня утром меня посетила леденящая душу мысль.
А
что если мамаша была права? Что если то, что я считал порождением
больного воображения, на самом деле - истина?. Если Шпареный Поросенок
и есть тот «малютка», про которого она постоянно жужжала ...
... Тогда, значит, это жуткое чудовище - моя плоть и кровь? Бе-е-е. В голове не укладывается.
День 6
Сегодня утром меня посетила леденящая душу мысль.
А
что если этот Сопляк, который все время болтается в доме, действительно
здесь живет? Что если он имеет к родителям какое-то отношение?. Что
если - страшно подумать! - он имеет какое-то отношение и ко мне?. Что
если - страшнее мысли быть не может! - он мой старший брат?!
Бе-е-е!
Эта идея мне совсем не нравится. Кроме всего прочего, из этого следует,
что в матке, в которой я так весело плескался девять месяцев, до меня
уже кто-то жил!
При этой мысли я так расстроился, что меня стошнило прямо на моего кота.
День 8
Сегодня
я подслушал, как Она говорила с ним этим своим встревоженным голосом.
Речь у Нее зашла о том, что Ее страшно беспокоит Братская Ревность.
Наверное,
Она вычитала это в какой-нибудь своей книженции по воспитанию детей,
потому что когда Она зашла поцеловать меня перед сном, то без малейшей
деликатности заявила:
- Ведь мы же будем одной счастливой семьей, да, солнышко? Ты же не станешь ревновать к малютке, правда?
Конечно,
не стану. Ревновать тут не к чему. Он же ничего не может. Извивается,
гадит в подгузники и орет как резаный. Да, пожалеть поганца можно, но
ревновать? Забудьте.
Слава Богу, меня эта стадия миновала.
Прошу
отметить, что Она действительно проводит со Шпареным Поросенком
несообразно много времени ... времени, которое должна была бы проводить
со мной ...
Кто-нибудь - нет, конечно, не я, я давно это перерос, -
но кто-нибудь сверхчувствительный мог бы начать думать, будто Шпареный
Поросенок интересует Ее больше, чем я ...
Но ведь мысль эта целиком и полностью нелепа ...
Не так ли?..
День 10
Только что пересмотрел груду приношений, которые получил за последний месяц Шпареный Поросенок, и сделал два наблюдения.
Во-первых, даров гораздо меньше, чем когда на сцену вышел я! Хе-хе!
При моем появлении подарки сыпались ото всех до единого. Высились горы добра до небес.
А
вот Шпареному Поросенку дары приносят куда скромнее. Объясняется это
отчасти синдромом усталости от подарков, а отчасти - и меня это очень
радует - синдромом второго ребенка. Когда родился я, то до самого
счастливого мига моего появления на свет никто не мог представить себе
чтобы мои родители - довольно, нужно сказать, несимпатичная пара, -
оказались способны создать нечто столь великолепное.
А когда родился
Шпареный Поросенок, волнение уже улеглось, и эффекта неожиданности не
получилось. Все знали, что у моих родителей могут быть дети. Дети у
Них, в конце концов, уже есть. А кроме того, Шпареный Поросенок в
смысле привлекательности не идет со мной ни в какое сравнение. Попросту
страшненький маленький поганец.
Вторая закономерность, которую я
отметил, рассматривая подарки Шпареному Поросенку, - это насколько все
-приношения коммерциализованы. Все, что получил этот кошмарик, так или
иначе рекламировалось по телевизору, и я эту рекламу видел.
Какое
мировоззрение выработается у бедняжки Шпареного Поросенка после такого
промывания мозгов рекламой? Он вырастет в убеждении, что у поездов
бывают мало того что дымовые трубы, но еще и лица спереди на
локомотиве, что письма разносят люди с большими носами и нехваткой
пальцев и что мир населен животными-гринписовцами, политкорректными
индейцами и развеселыми горбунами, причем и те, и другие, и третьи
распевают песенки на так называемые стихи Тима Раиса.
Как хорошо, что я уже вышел из возраста Шпареного Поросенка. Знаете, ни чуточки не завидую молодежи.
День 13
То,
что сегодня сотворила моя мамаша, у меня просто в голове не
укладывается. Вероятно, вы помните, что несколько месяцев назад Она
повела меня знакомиться с садиком. ТаК вот сегодня Она отвела меня туда
и оставила!
Естественно, немедленно по прибытии я начал визжать. Я
существо утонченное и чувствительное - как же можно думать, будто я в
состоянии якшаться с подобным сбродом? Может быть, если бы меня
отправили в «Бубенчик», все было бы иначе, но здешняя публика кажется
устрашающе неотесанной.
- Не беспокойтесь, - сказала старшая
воспиталка, рослая девица с гипертрофированными мышцами - такой хорошо
изображать Британию на открытии Игр доброй воли. - В первый день все
обычно плачут, но потом быстро успокаиваются.
Ха. Я уже говорил, что выпадов в свой адрес не пропускаю.
- А что у нас с горшком? - спросила мисс Терминатор. Я похолодел. - Ходим в туалет, как большие? Весь день сухие?
- Да-да, - легкомысленно ответила моя мамаша.
И тут Ей в глаза бросилось темное пятно на моих брюках: Штанишки для начинающих переполнились и дали течь.
Сегодня утром я полностью завладел Ее вниманием на целый час. Сопляка дома не было. Блаженство. Можно и подольше.
Правда,
к обеду он вернулся - и, Боже мой, ну и в скверном же настроении!
Вымотался до предела. Днем он долго спал - а значит, я мог бы
располагать еще одним часом безраздельного маминого внимания. Однако я,
к несчастью, тоже долго спал.
Днем я поспал и ПРОСНУЛСЯ в отвратительном настроении. Решил сорвать злость на Ней.
Поспал и проснулся в отвратительном настроении. Решил сорвать злость на Ней.

День 14
Утром
встал в полной боевой готовности закатить безобразную сцену, как только
Она попытается отвести меня в садик, но ничего не случилось. Она меня
никуда не повела.
Рад, что Она так быстро одумалась. Обычно с
подобными идеями Она носится куда дольше. Наверное, в конце концов до
Нее дошло то, что стоило бы понять с самого начала: я всегда прав.
День 15
Какое гнусное коварство!
Поселив
во мне вчера ложное чувство безопасности, Она сегодня утром имела
наглость снова отвести меня в садик! Видимо, идея в том, что я буду
ходить туда два раза в неделю.
Это возмутительное нарушение прав личности ... то есть моей личности.
Все утро я орал. А что касается горшка ... Сомневаюсь, чтобы у тамошних нянечек хватило хлорки.
День 17
По-моему,
родители совсем обо мне не думают. Да, с виду вся жизнь в доме вертится
именно вокруг меня, однако Они непростительно много времени уделяют
этому Сопляку. Надо что-то придумать.
avatar
Марго
Опытная Домохозяюшка
Опытная Домохозяюшка

Количество сообщений : 168
Дата регистрации : 2009-02-14
Пол : Женщина
Зодиак : Рыба
Откуда : Москва
Очки : 9705
Репутация : 12

Система предупреждений:
Предупреждения::
0/3  (0/3)

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Исповедь маленького негодника - 3

Сообщение автор Марго в Пн 23 Мар 2009, 20:43

День 18
Кажется,
изобрел превосходную тактику. Стоит мне кашлянуть, как Они начинают
суетиться. Нужно, чтобы Они постоянно тревожились о моем здоровье.
Беспроигрышный вариант.
Так что я придумал вый способ плакать. Более пронзительно, а между воплями трясусь всем телом и всхлипываю.
Опробовал сегодня ближе к вечеру.
Сегодня
под вечер Она читала мне сказку - ту самую, довольно занятную, про
зайчика, который катается на автобусе, - как вдруг мы услышали жуткий
вопль, который доносился из спальни Шпареного Поросенка. Она тут же
напряглась, но я заявил:
- Еще казку! Еще казку!
Надо отдать маме
должное: несмотря на завывания сверху, сказку Она дочитала - до того
самого восхитительного момента, когда зайчик выходит из автобуса. Но
стоило Ей дочитать последнее слово - и в тот же миг Она ринулась наверх
с такой скоростью, словно Ей в попу попала ракета.
Я несколько
встревожился. Вопли Шпареного Поросенка были отменно хороши. Звучали
они так, словно маленькому чудовишу действительно больно. Разумеется, я
понимал, что это не так, но испугался, что ему удастся Ее обмануть.
Видите ли, я с благодарностью вспоминаю эту технику которая так
пригодилась мне пару лет назад.
Поэтому я прокрался наверх и затаился возле комнаты Шпареного Поросенка, чтобы подсмотреть, как он себя поведет.
Что-то Она не слишком ко мне спешила. Но все равно понял, что Она встревожилась. В глазах у Нее был параноидальныЙ блеск.
Она
вынула меня из кроватки, и я притворился, будто хочу есть, но стоило Ей
предложить мне грудь, как я потерял к ней всякий интерес и снова
разрыдался. Само собой, по-новому.
Некоторое время Она глядела на
меня с сомнением. Ну же, подстрекал я Ее, по этому случаю стоит
заглянуть в книгу по уходу за ребенком, а то и вызвать «скорую». Ведь,
судя по звуку, дело серьезное, правда?
И как вы думаете, что Она
сделала? Она осмелилась взять меня на руки, как я ни вопил, и сунуть
обратно в кроватку! Мне хотелось крикнуть: «Да как ты могла?! Ты же
должна была перепугаться до потери сознания!»
Но одурачить Ее не удалось. Она направилась к двери, а на пороге обернулась и сказала:
-
Я прекрасно понимаю, вредина, что ты просто прикидываешься. Первый
делал то же самое. Тогда я действительно пугалась, но сейчас сразу
вижу, в чем дело: у тебя воспаление хитрости. Спи!
И ведь вышла из комнаты и дверь за собой закрыла! Нет предела человеческой черствости!
Я слышал, что сказала мама Шпареному Поросенку. Когда Она вышла, то поглядела на меня и с улыбкой заметила:
- Знаешь, есть вещи, которые во второй раз не проходят.
Фантастика! Как я был рад это услышать! Шпареному Поросенку придется быть гораздо хитроумнее меня.
Я появился первым - и массу всего успел. А у Шпареного Поросенка ничего не выйдет! Xе-xe! Бедный невезунчик!

День 21
Только
что сделал одно наблюдение. Поскольку я обхожусь с подгyзниками очень
ловко - устраиваю течь или вообще делаю все мимо, - то меня, как
правило, в течение дня много раз переодевают.
Так вот, я
только что заметил, что большая часть моей одежды - НЕ НОВАЯ! Два-три
комбинезончика я помню, их подарили те, кто приходил поклониться мне в
первые несколько дней, но в основном мой гардероб состоит из
подержанных вещей!
Что здесь происходит? Мной пренебрегают! Мои
родители - люди вполне обеспеченные! Почему я должен совать руки-ноги в
комбинезоны, которые столько стирали, что уже никто не помнит, какого
цвета они были изначально?!
День 22
Сегодня
я узнал, откуда взялось все то старье, в которое меня одевают, - и
правда оказалась хуже всего, что я только мог вообразить.
Она
переодевала меня в семнадцатый раз за день, и ту в мою комнату без
приглашения ввалился Сопляк. Он с обычным отвращением посмотрел на
меня, лежащего на пеленальнике, а я, как всегда, при виде него
разревелся.
Но тут Она сказала ему:
- Погляди, я надеваю на
малютку тот самый прелестный комбинезончик в сине-белую полоску, в
котором ты первый раз поехал показаться дяде доктору!
ЧТО?! Носить обноски само по себе оскорбительно, но носить обноски ЭТОЙ ТВАРИ - это невыносимо!
Бр-р-р! Только подумать, что штанишки, которые надевают на меня, марала Соплячья попа ...
Ну что ж, по крайней мере, я могу доказать, что способен замарать их так, как Сопляку и в самых страшных снах не снилось!
Переодеться
из чужого комбинезончика пришлось не только мне. Я врезал по ним такой
пулеметной очередью, что и Ей, и Сопляку потребовалось полностью
сменить одежду!
Я Их научу обращаться со мной хоть капельку более уважительно!
День 24
Мать моя, да простят тебя бессмертные боги!
Соску
мне не давали ни разу в жизни. Как я ни вопил, Она так и не поддалась
искушению сунуть мне в рот кусок резинки, чтобы было что пожевать. Она
сама - или ничего.
Когда я вспоминаю те времена, то дивлюсь, что у
Нее вообще осталась грудь: я жевал ее так рьяно, что на ней должны были
остаться зазубрины. Но нет, грудь на месте, и вид у нее более или менее
прежний. Только отвисла чуть больше, чем тогда, когда я за нее только
принимался. Хе-хе.
Но к Шпареному Поросенку Она подходит совершенно
иначе. Судя по тому, как этот маленький паршивец все время вопит, жизнь
у него тяжелая, и ход Ее мыслей я понимаю. Искушение заткнуть ему пасть
хоть чем-нибудь так велико, что Она сдалась и купила соску. Честно
говоря, если бы решать предоставили мне, я бы придумал что-нибудь более
радикальное ...
Все Ее принципы как корова языком слизнула. И Ее это, судя по всему, не беспокоит.
Я слышал, как Она говорила близкой подруге, которая призвала Ее к ответу:
-
Знаешь, у меня просто нет сил. Все совсем не так, как с первым. Тогда
ты ничего не знаешь, поэтому подходишь к делу с возвышенными
принципами, которые вычитала из книжек Со вторым ребенком речь идет о
жизни и смерти. На что угодно пойдешь ради минуты тишины.
Мне было
приятно это слышать. Очевидно, когда я был маленький, на мою долю
досталось Первоклассное Пятизвездочное Обслуживание, а Шпареный
Поросенок довольствуется эконом-классом.
Близкая подруга была страшно разочарована.
- Вот уж не ожидала, что твой ребенок будет сосать пустышку, - укоризненно заметила она.
-
Если не дать ребенку всласть пососать пустышку, он будет пить и курить!
- горячо возразила моя мамаша. Психологи вообще считают, что это очень
полезный предмет, позволяющий в будущем избежать оральной фиксации!
Да что ты говоришь?!
Как
странно. Она сунула мне что-то в рот. По форме как сосок, но сколько я
его ни сосал - а я сосал изо всех сил! ничего не высасывается.
К тому же к этой штуковине, в отличие от соска, не присоединено остальное Ее тело.
Боже милосердный! У нее что, соски отстегиваются?!
Может,
и другие ее части можно отвинчивать? Гм. Сегодня Он мыл в кухне посуду,
и я слышал, как Он, обнаружив что средство для мытья кончилось, а
нового Она не купила закричал: «И где была твоя голова?!»
Может, руки-ноги у нее тоже отстежные?
Впрочем, жевать этот отстежной сосок очень приятно. Так успокаивает.
День 27
Сегодня
в садик привели новенького. Он вопил, как резаный, и все время какался
в Штанишки для начинающих. Мы все решили, что это ужасно смешно.
А самое замечательное, что это был ... Крошка Эйнштейн!
Кошмар
моего детства, который все ступени развития преодолевал значительно
раньше меня, наконец-то показал, чего он стоит на самом деле. Он вопит
и какается в садике! Хе-хе, вот так неожиданность!
Кстати, в садике
меня признали душой компании. От моих bon mots все так и падают. А
когда я начинаю пукать, никто не может удержаться от хохота (или не от
хохота).
avatar
Марго
Опытная Домохозяюшка
Опытная Домохозяюшка

Количество сообщений : 168
Дата регистрации : 2009-02-14
Пол : Женщина
Зодиак : Рыба
Откуда : Москва
Очки : 9705
Репутация : 12

Система предупреждений:
Предупреждения::
0/3  (0/3)

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Исповедь маленького негодника - 3

Сообщение автор Марго в Пн 23 Мар 2009, 20:44

ДВА ГОДА И ДЕВЯТЬ МЕСЯЦЕВ
День 2
Какая-то
выгода от Шпареного Поросенка все-таки есть: за некоторое время до
своего появления он явно начал обуздывать поползновения моего папаши по
отношению к маме и делает это до сих пор. Папаша, как всегда, постоянно
пытается Ее облапить, однако рад отметить, что в последние месяцы Ее
эта ерунда, по всей видимости, не интересует.
Что до меня, то мне
это очень нравится. Лично я не считаю, что у моих родителей может быть
какая-то интимная жизнь. То есть, очевидно, она у Них имелась - ведь Им
нужно было выполнить свое высшее предназначение, сиречь зачатие, а
затем чудесное явление МЕНЯ, - но после этого Им следовало подобные
занятия прекратить.
И, разумеется, Они были обязаны остановиться
прежде, чем зачали Шпареного Поросенка. Тот факт, что Они допустили это
безобразие, свидетельствует о полном отсутствии у Них чувства
ответственности.
Папаша должен понять, что при мне у Него нет абсолютно никаких прав на маму. Она моя и только моя.
Правда, сейчас по Ней постоянно ползает Шпареный Поросенок, но то, что Она это допускает, с Ее стороны лишь временное увлечение.
Правда,
в последнее время появились некоторые признаки того, что у Нее снова
может возникнуть легкомысленное настроение. Я подслушал приглушенные
разговоры в Их спальне, носившие явно непристойный характер. Также я
уловил знаменательные слова «осмотр в шесть недель».
Это я помню е
тех пор, как мне самому было шесть недель. Она сходила к врачу, чтобы
пройти постмладенческий техосмотр. А по тому, как Он про это
разглагольствовал, было ясно, что для Него это очень важно, потому что
теперь Он получит карт-бланш на всякого рода разнузданные действия.
Сегодня
вечером по тем взглядам, которыми Они обменялись, когда Он вернулся с
работы, стало ясно, что «осмотр в шесть недель» прошел гладко. А
поскольку Ему дали зеленый свет, то теперь единственным его намерением
стало как можно скорее утащить супругу с посторонних глаз долой.
Гм. Что-то надо предпринять.
В
последнее время я довольно халатно относился к ритуалу отхода ко сну.
Да, я, конечно, визжу, ору и спорю по поводу того, пора мне спать или
не пора, но стоит мне оказаться в постели, как после краткого
символического писка я обычно тут же отрубаюсь и сладко сплю до самого
утра. Видите ли, к вечеру я совершенно выматываюсь. Вы себе не
представляете, какая у нас, малышей, трудная жизнь.
Так что,
признаюсь, я давал родителям слишком много свободы для ночной жизни (в
сегодняшней ситуации это выражение имеет, к сожалению, даже не два, а
всего один смысл) и, таким образом, не оправдывал высокого звания
Маленького Паршивца.
А сегодня, заметив блеск в папашиных глазах, я
твердо решил вернуться к прежней привычке орать по ночам. Если Он
полагает, что ночью Ему удастся чего-то достичь, то жестоко
заблуждается.
Поэтому я по возможности затянул споры о том, пора ли
мне в постельку, требовал каких-то сказок, мультиков и попить, а когда
Они наконец запихнули меня в кровать, решил, что ни за что не буду
спать, ну ни за что, и собрался вопить до самого ...
...ТРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРР...
С
родителями что-то происходит. У Него в последнее время какой-то
нехороший взгляд. И Он постоянно твердит про какой-то «осмотр в шесть
недель», а потом гадостно хихикает.
Не совсем понимаю, о чем это Он, но мне это заранее не нравится.
К
тому же в последнее время Он Ее постоянно трогает довольно интимно. Это
мне тоже не нравится. Ее тело моя собственность, и это я волен делать с
ним все, что хочу, - и так будет всегда. И больше ни у кого нет на него
никаких прав.
Что бы Они ни задумали, надо это пресечь.
Особых изысков тут не потребуется. Вопли до утра - и дело с концом. На старт, внимание ...
День З
Проклятье. Утром меня не могли добудиться.
Все мои хитроумные планы не дать Им спать рухнули. Но по опухшим красным глазам я заключил, что поспать
Им едва ли удалось.
А
по тому, как Он раздраженно хлопнул дверью, уходя на работу, я
заключил, что спать Им не давала отнюдь не безумная разнузданная
страсть.
Гм. Интересно, что же происходит ...
Я орал,
пока у Них не прозвенел будильник, а потом погрузился в мирный сладкий
сон. Когда ближе к обеду я проснулся и моя бедная шатающаяся мамочка
сказала, как она сердита на меня за то, что я всю ночь не давал Ей
спать, я попытался вознаградить Ее очередной улыбкой. К несчастью,
получилось только рыгнуть. Правда, Она все равно растаяла и сказала,
что разве можно сердиться на такую лапочку.
Ошибаешься, дорогая. Я
уж прослежу, чтобы в ближайшие месяцы у тебя было побольше поводов
пересмотреть этот поспешный вывод. Хе-хе.
Теперь я знаю,
что именно произошло ночью. Она говорила об этом со Шпареным Поросенком
- ругала его за то, что гадкий мальчик не давал папочке и мамочке спать
всю ночь.
Это просто фантастика. Больше мне не нужно работать
контрацептивом на полную ставку. Мне поможет Шпареный Поросенок. Будем
трудиться посменно.
На миг в душе моей мелькнула искорка
сентиментальности. Перед моим внутренним взором предстало туманное
видение: мы со Шпареным Поросенком вместе совершаем и другие подвиги
... вместе превращаем родительскую жизнь в сущий ад... и даже -
осмелюсь сказать - становимся друзьями ...
Эти соблазнительные картины я обдумывал целую минуту - и лишь затем смог на них адекватно отреагировать.
Ни за что!
Мы со Шпареным Поросенком с самого начала находимся в состоянии войны. И так теперь и будет.
Однако его выходки время от времени оказываются мне на руку.
Например,
сегодня ночью я могу снова поручить Шпареному Поросенку выполнять
контрацептивные функции. Как чудесно думать, что, когда ты засыпаешь,
другие не спят и работают на тебя.
Не повезло тебе, папочка.
avatar
Марго
Опытная Домохозяюшка
Опытная Домохозяюшка

Количество сообщений : 168
Дата регистрации : 2009-02-14
Пол : Женщина
Зодиак : Рыба
Откуда : Москва
Очки : 9705
Репутация : 12

Система предупреждений:
Предупреждения::
0/3  (0/3)

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Исповедь маленького негодника - 3

Сообщение автор Марго в Пн 23 Мар 2009, 20:44

День 6
Я
уже прекрасно разбираюсь в частях тела. Я хочу сказать, в их названиях,
а не в том, как ими пользоваться (хотя на самом деле пользоваться ими я
тоже умею отлично: спросите у Нее, каким затейливым пируэтом я сумел на
прошлой неделе опрокинуть кастрюлю горячего компота!).
Но сейчас я
говорю о своих языковых навыках. Я уже умею произносить названия
большинства моих деталей. «Нос». «Рот». «Ухо». «Глаз». «Зубик». «Пузо».
«Пуп». «Нога». «Палец». И «зизинец».
Еще у меня есть собственные
словечки для интимных частей моего организма, но о них сами
догадывайтесь. Не собираюсь их публиковать - во всяком случае, в такой
книге, как эта.
Правда, произношение у меня не всегда отчетливое, и
чтобы понять, о чем я веду речь, нужно обладать определенными
познаниями в мелкопаршивческом наречии, но я стараюсь.
День 10
Рождество
в садике начинается как-то уж очень рано. На дворе еще только октябрь,
а воспиталки уже заставляют нас клеить гирлянды. Гирлянды надо
разрисовывать. А когда что-то разрисовываешь, кругом полно банок с
водой, которые можно опрокидывать, и красок, которые можно по всему
размазывать. Главная задача, само собой, не допустить, чтобы хоть капля
краски попала на бумажки, которым суждено превратиться в гирлянды, но
при этом нужно следить, чтобы ни капли краски не попало и на газеты,
которыми воспиталки застилают все столы. Метить надо в пол, в мебель, в
воспиталок, особенно в мисс Терминатор, и, разумеется, в физиономии
остальных детей.
Должен сказать без ложной скромности, что сегодня
показал поразительные результаты в стрельбе по всем вышеуказанным
мишеням. Что ж, кого-то природа одарила щедро, а кого-то - нет.
Кроме
того, сегодня утром нам сказали про «Рождественское действо». Не знаю,
что это за «действо» такое, но слышал о рождественском пироге и
рождественском пудинге, так что, наверное, это что-то съедобное.
День 13
Заметил,
что после фотолихорадки, которая охватила моего папашу при появлении на
свет Шпареного Поросенка, Он совершенно утратил интерес к
фотографированию. В возрасте Шпареного Поросенка меня фотографировали
значительно чаще. Это очень хорошо. Через несколько лет родители решат
предаться воспоминаниям - и тут окажется, что Они располагают
исключительно обширным и подробным архивом, иллюстрирующим малейшие
нюансы становления моей личности, в том время как от детства Шпареного
Поросенка потомкам останется всего лишь несколько кадров.
Хе-хе. Маленькое чудовище уже испытывает на своей шкуре, что такое синдром второго ребенка.
День 16
Мне
это не нравится. Сопляку достается слишком много Ее внимания. Когда я
не сплю, то обычно мне удается заставить Ее снова сосредоточиться на
мне, но как же контролировать то, что Она делает во время моего сна?
Насколько я понимаю, в это время Она старается каждую мин проводить с
этим кошмариком в джинсиках.
Самое скверное, что пока мне нужно
очень много спать. Гм. Надо придумать, как заставить Ее обратить свое
внимание на меня - целиком, полностью и навсегда.
День 17
Когда
я окончательно проснулся утром (то есть после всех тех бесчисленных
разов, когда я просыпался ночью), то наконец нанял, как сделать Ее моей
рабыней на веки вечные. Я подарил Ей одну из своих первых улыбок.
Я
сделал это сразу после утреннего кормления (точнее, одного из утренних
кормлений: в деле Кормления по Требованию я достиг таких успехов, что
теперь нахожусь практически под круглосуточной капельницей). От
валившись от груди, я обворожительно посмотрел на нее и улыбнулся.
- Что, хочешь срыгнуть? - спросила Она.
Ну, знаете! Какая же Она все-таки дуреха! Не может отличить улыбку от отрыжки!
Пришлось
улыбнуться еще раз, чтобы до Нее дошло. Надо сказать, во второй раз Она
отреагировала просто замечательно. Было ради чего стараться.
- Ой, улыбается, улыбается! Какой ты у нас большой умничка-улыбашечка! - закудахтала Она.
И
не умолкала до вечера. Сопляка она практически не замечала, что, как
Мне кажется, само по себе превосходно. Прошу отметить, что Она даже
пыталась заинтересовать его моей улыбкой.
- Посмотри, малютка научился улыбаться! - сообщила Она. - Улыбнись ему как следует - и он улыбнется в ответ!
Гримасу,
которая при этих словах появилась на Соплячьей физиономии, нельзя было
назвать улыбкой даже при самом смелом воображении. С таким лицом
собирают команду линчевателей.
Я блаженно улыбнулся, понимая, что от
этого Сопляк разозлится еще больше. У него аж дым из ушей пошел!
Команда линчевателей ему была уже не нужна, он бы справился и сам,
причем с удовольствием.
А самое лучшее произошло вечером, когда мамаша, преисполненная восхищения, сообщила о моем новом достижении папаше.
- Сегодня мы впервые улыбнулись! - проворковала Она. - Представляешь - на две с лишним недели раньше старшего братца!
О, сладость власти! Если я и дальше буду развиваться быстрее старшего братца, ему придется туговато!
Черт.
Подслушал, как сегодня после ужина Она рассказывала ему, что Шпареный
Поросенок улыбнулся на две недели раньше, чем я. Чего Они не понимают -
так это что я мог улыбнуться в любой момент, когда мне бы захотелось. Я
мог сделать это в две недели. Я вообще мог появиться на свет с
широченной улыбкой, напевая «Янки Дудль» И отплясывая чечетку!!!
Просто
я решил этого не делать. Я тщательно выбрал момент для первой улыбки,
чтобы произвести наибольшее впечатление. Всех прочих моих достижений
это тоже касается.
Но ход Их мыслей мне абсолютно не нравится.
Неужели все успехи Шпареного Поросенка будут оцениваться с той точки
зрения, раньше меня он это сделал или позже? Будто мне мало
знайки-зазнайки Крошки Эйнштейна! У меня что, теперь будет соперник в
собственном доме?!
Гм. Стоит как следует обдумать, каких успехов я
могу достигнуть прямо сейчас. По крайней мере, тогда через два года мне
не придется стыдиться, что Шпареный Поросенок сделал то же самое
быстрее.
Может, пора расщепить мой первый атом? Стать шахматным гроссмейстером? Добиться мира на Ближнем Востоке?
День 19
Сегодня
в садике было еще больше разговоров о «Рождественском действе». Судя по
всему, Д1Iя него всем детям придется переодеться персонажами какой-то
библейской истории. Затея совершенно не в моем вкусе.
День 22
Квака съежился до размеров почтовой марки. Никогда с ним не расстанусь.
День 26
О
«Рождественском действе» говорят все чаще. Большинство главных ролей
уже распределили, но выбрать исполнителя роли Вола пока не удается.
Наверняка обратятся ко мне.
Не знаю, не знаю. Должен подумать.
avatar
Марго
Опытная Домохозяюшка
Опытная Домохозяюшка

Количество сообщений : 168
Дата регистрации : 2009-02-14
Пол : Женщина
Зодиак : Рыба
Откуда : Москва
Очки : 9705
Репутация : 12

Система предупреждений:
Предупреждения::
0/3  (0/3)

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Исповедь маленького негодника - 3

Сообщение автор Марго в Пн 23 Мар 2009, 20:45

ДВА ГОДА И ДЕСЯТЬ МЕСЯЦЕВ
День З
Сегодня она ввела в рацион Шпареного Поросенка прикорм. Со мной она это сделала в точности в это же время.
Шпареный
Поросенок устроил по поводу твердой пищи большой скандал; но ведь он
устраивает большой скандал по любому поводу. Сущее дитя, право! Не то
что я - такой учтивый и деликатный.
Но в конце концов первая ложка
была проглочена. Жуткая глотка этого чудища способна поглотить что
угодно. Как будто в доме завелся второй пылесос.
Обратной, хе-хе,
стороной того, что Шпареного Поросенка переводят на твердую пишу, стало
то, что сегодня вечером он выдал первую взрослую каку. Бе-е! Фу-у! Ну и
гадость!
Наверное, теперь у нас дома так будет пахнуть всегда.
Остается
надеяться, что об этом не узнают какие-нибудь ближневосточные
диктаторы. Иначе они, скорее всего, похитят Шпареного Поросенка, чтобы
подхлестнуть разработку химического оружия.
Правда, хорошенько
подумав, я решил, что способен свыкнуться с мыслью о Шпареном
Поросенке, на веки вечные заточенном в какой-нибудь секретной
лаборатории в пустыне ...
День 4
Хе-хе!
Сегодня Шпареный Поросенок познакомился С одной из отрицательных сторон
перевода на прикормы: с жестким пластиковым слюнявчиком. Когда
Шпареного Поросенка прикрутили к креслицу нацепили ему на шею эту
штуковину, вид у него стал словно в колодках.
А в людей в колодках принято швыряться гнилыми помидорами и тухлыми яйцами.
Я
начал с ложечки картофельного пюре. Но промахнулся и попал в Ее
(позабытую-позаброшенную) таблицу калopийнocти. Жаль. У меня появилась
превосходная сидячая мишень, но меткость еще оставляет желать лучшего,
так что всеми преимуществами сложившегося положения я воспользоваться
не могу.
Ну, ничего. Буду над этим работать. Берегись, Шпареный Поросенок. Тебя ждет именная картофельная пуля.
День 7
Просто
в голове не укладывается, с какой скоростью Шпареный Поросенок
расходует подгузники! У нас тут зона экологической катастрофы. Честное
слово, когда в последнем тропическом лесу срубят последнее дерево,
виновника долго искать не придется. И если настанет конец света, то
случится это исключительно по вине скорострельной попы Шпареного
Поросенка.
День 8
Одна из
главных выгод садика состоит в том, что если там появляется какая-то
зараза, подхватываешь ее моментально. Сегодня многих детей не было.
Кажется, на сей раз у нас эпидемия желудочного гриппа.
Понос у меня
начался часов этак в десять вечера. Всю ночь поднимал Ее каждый час.
Нет нужды упоминать о том, что всякий раз меня нужно было полностью
переодеть ...
День 9
... А утром желудочный грипп начался у Шпареного Поросенка.
Мы действовали в прекрасном ритме ...
9.00 утра. Ей пришлось полностью меня переодеть.
9. 15 утра. Ей пришлось полностью меня переодеть.
9.45 утра. Ей пришлось полностью меня переодеть.
10.00 утра. Ей пришлось полностью меня переодеть.
10.15 утра. Ей пришлось полностью меня переодеть.
10.30 утра. Ей пришлось полностью меня переодеть . ...
И так весь день.
Сегодня
я впервые понял, что от Шпареного Поросенка может быть прок. Если
сообща работать над чем-то вроде сегодняшнего проекта, вдвоем можно
причинить куда больше разрушений, чем в одиночку.
Хотя все-таки я отношусь к нему с подозрением.
Сегодня мы с Сопляком отлично сработались. Но приучать его к этому я не собираюсь. Не доверяю я этому гаденышу.
День 15
В
садике ко мне по-прежнему подкатываются с предложением сыграть в
«Рождественском действе» Вола. Видимо, в костюм ВХОДИТ головной убор с
рогами. Кроме того, роль эта очень важная, можно сказать, стержень
всего представления. Вол должен сказать «Му».
Очевидно, я идеально
подхожу для этой роли. Мисс Терминатор и все прочие просто из кожи вон
лезут, чтобы меня заполучить. Но я еще не решил.
День 18
Сегодня мамаше взбрела в голову новая идея (вот уж новая так новая, должен сказать).
- Ты так быстро растешь, - сказала она мне. - Давай будем отмечать, как ты становишься все выше и выше.
Я не против. К вниманию публики быстро привыкаешь.
Каждое
мое движение зафиксировано в грудах фотоальбомов, видеозаписей и так
далее. Если Ей понадобилось расширить архив - пожалуйста. Когда
историки будущего станут писать биографии выдающихся деятелей двадцать
первого столетия, эти свидетельства сослужат человечеству добрую службу.
- Смотри, вот какая славная стенка, ничем не занята, -продолжала Она. - Вставай-ка сюда.
Что
это у Нее на уме, удивился я, но решил доставить удовольствие
старенькой матушке, подошел и ткнулся носом в стену там, где Она
показала.
- Нет, нет, наоборот. Спиной к стенке.
Я послушно
повернулся, и тут Она поступила очень странно. Она взяла линейку и
положила ее мне на голову, а потом вытащила карандаш.
Я отошел от стены, чтобы лучше видеть, чем Она там занята.
- Да нет же, стой где стоишь. Если ты будешь шевелиться, у меня ничего не выйдет.
Подумав
о том, как грустно, что мама у меня совсем выжила из ума, я встал
обратно. Она пристроила линейку мне на голову, а потом ... Ни за что не
догадаетесь!
Она сделала СТРАШНУЮ ВЕЩЬ. Она столько раз говорила
мне, что этого делать ни в коем случае нельзя, так что я знаю, что это
СТРАШНАЯ ВЕЩЬ! Представляете, она начирикала что-то на стене
карандашом!!!
- Ну вот, - сказала она как ни в чем не бывало. Я
поставила дату. Через месяц измерим тебя еще раз и увидим, на сколько
ты вырос! - А потом продолжила: - Жалко, что нельзя так же измерить
малютку, но ведь его пока нельзя поставить на ножки, да, солнышко?
Не знаю, не знаю. Лично я могу предложить на выбор несколько способов, как прибить это чудище к стене.
avatar
Марго
Опытная Домохозяюшка
Опытная Домохозяюшка

Количество сообщений : 168
Дата регистрации : 2009-02-14
Пол : Женщина
Зодиак : Рыба
Откуда : Москва
Очки : 9705
Репутация : 12

Система предупреждений:
Предупреждения::
0/3  (0/3)

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Исповедь маленького негодника - 3

Сообщение автор Марго в Пн 23 Мар 2009, 20:46

День 19
Жизнь - такая несправедливая штука! А родительское поведение начисто лишено логики!
Сегодня
утром, оказавшись в кухне один и будучи предоставлен сам себе, я решил
сделать Ей чудесный сюрприз, продемонстрировав, насколько
усовершенствовались в последнее время мои таланты художника. После Ее
вчерашней выходки я сделал вывод, что запрет на рисование на стенах
снят, а поэтому взял мелки и везде, куда смог дотянуться, изобразил
прекрасную, красочную импрессионистскую композицию из кувшинок, роз,
озер и рек, - я бы сказал, в манере Моне.
И что, кто-нибудь сказал мне спасибо? Сказал, я спрашиваю?! .
Вместо
того чтобы рассыпаться в поздравлениях, а затем вырубить кусок стены с
моим шедевром и отправить его прямикам в Национальную галерею, Она
накричала на меня так, что стыдно было слушать!
Она даже позволила
себе наглость шлепнуть меня! Шлепнуть! Правда, поскольку теперь я днем
хожу в пост-травматических (после рождения Шпареного Поросенка)
подгузниках, больно не было, но дело же не в этом. Речь идет о
принципах.
Это посягательство на мои гражданские права. За это я
намерен подать на Нее непосредственно в Европейский суд по правам
человека.
День 20
Вся эта история с отметками на стене заставила меня задуматься о том, как я расту, и этот вопрос начал меня тревожить.
Расту
я нормально, но за последние несколько месяцев прибавил, наверное, не
больше пары дюймов. А Шпареный Поросенок - да он за три месяца, которые
прошли с тех пор, как Она притащила его из больницы, вырос чуть ли не
вдвое!
Если он каждые три месяца будет вырастать вдвое, то скоро
станет больше меня. А вскорости вымахает настолько, что перестанет
помещаться в дом.
Есть от чего забеспокоиться.
День 22
Уступил
настояниям публики и дал согласие играть Вола в «Рождественском
действе». Когда я сказал «да», мисс Терминатор даже просияла. Жалкое
зрелище.
День 24
Сегодня в
садике мисс Терминатор и прочие воспиталки с утра опять завели речь о
счете. Они на нем просто помешались. По всем стенам развешаны плакаты с
цифрами, и даже на игрушках повсюду цифры. Судя по всему, воспиталки в
садике смертельно боятся, что мы выйдем в большой мир, не умея считать.
Что
Их так беспокоит, я не понимаю. Все мои знакомые взрослые считают из
рук вон плохо - и живут себе, в ус не дуют. Мама, например, считать не
умеет. Сколько раз я слышал, как Он зовет Ее в спальню, а Она отвечает:
«Еще пять минут». После чего засыпает перед телевизором - и не на пять
минут, а на гораздо больше.
Да и папаша не лучше. Стоит кому-нибудь
в пивной да даже и дома - предложить ему еще выпить, как Он отвечает:
«Ну, еще одну рюмочку!»
И что, разве одной дело ограничивается? Да Он просто считать не умеет! Когда Он говорит «одну», то имеет в виду не меньше трех.
Так о чем же беспокоиться в нашем возрасте, если даже взрослым это умение не так уж нужно?
А в моем случае воспиталкам вообще нечего бояться.
Я
уже умею считать. Научишься тут, если тебя при первой же возможности
хватают за руки (или за ноги) и ну играть в эти Их пальчиковые игры.
Наверное,
с самого момента моего рождения и по сию пору не прошло и вечера, чтобы
меня уложили спать без обязательного ритуала «Пальчик-мальчик, где ты
был?» Странное стихотворение. Никогда его до конца не понимал. То есть
слова я, конечно, понимаю, но каков же их высший смысл?
Что же,
спрашиваю я себя, на самом деле происходит с этими мальчиками -
пальчиками? Нужно ли полагать, что тот «братец», который «в лес ходил»,
страдает клаустрофобией? И почему они варили щи, а ели потом кашу? И
почему тот, которому не досталось ни каши, ни щей, распевал песни?
Может быть, это эвфемизм и он плакал от голода?
С тех пор, как я это понял, не могу удержаться от слез, когда слышу последнюю строчку. Иногда я бываю так сентиментален.
Так или иначе упорная зубрежка, как я уже говорил, дала свои плоды, и я умею считать. Лучше всего по пальцам.
Раз-два-три-четыре...
Тут важно помнить некоторую тонкость. Последний палец - не совсем палец. Это зизинец.
Так что считать нужно так: «Раз-два-три-четыре-зизинец».
Проще простого. Я умею считать до зизинца.
День 29
Сегодня в садике учили считалку. А мисс Терминатор, которая нам ее рассказывала, забыла слова.
Она пыталась заставить нас декламировать:
Раз-два -три -четыре.
Мы считали дырки в сыре.
Чушь какая -то. Какие дырки? Где зизинец?
Поэтому я стал думать, как она должна звучать на самом деле, и в конце концов понял:
Раз- два-три -четыре,
А зизинец мы забыли.
Почему-то мисс Терминатор посмеялась надо мной. И не разрешила другим детям читать мои стихи про зизинец.
Что это? Зависть?
avatar
Марго
Опытная Домохозяюшка
Опытная Домохозяюшка

Количество сообщений : 168
Дата регистрации : 2009-02-14
Пол : Женщина
Зодиак : Рыба
Откуда : Москва
Очки : 9705
Репутация : 12

Система предупреждений:
Предупреждения::
0/3  (0/3)

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Исповедь маленького негодника - 3

Сообщение автор Марго в Пн 23 Мар 2009, 20:48

ДВА ГОДА И ОДИННАДЦАТЬ МЕСЯЦЕВ
День 4
Кажется,
теперь воспиталки вообще все дела забросили только и делают, что
репетируют с нами «Рождественское действо». Просто слезы на глаза
наворачиваются, когда видишь, как волнуются перед спектаклем некоторые
малыши.
Вот, например, девчонка, которая играет Марию. Страшная
воображуля. Огни рампы вскружили ей голову. Она уверена, будто мы
собираемся играть спектакль о девушке, которую зовут Мария и у которой
родился ребенок. Как это умилительно. Ведь всем, конечно, известно, что
на самом деле это спектакль о Воле.
Сегодня отрабатывал свое «Му». Произвел на всех сильнейшее впечатление. Подлинный талант не спрячешь.
День 8
Сегодня
на репетиции «Рождественского действа» вызвал сенсацию. Настал момент
говорить «Му», но вместо этого я вдруг заговорил вторыми устами! И
очень громко.
Все так и попадали!
День 9
Сегодня
на чашечку кофе забежала Ее подруга, У которой тоже родился малютка.
Эти мамочки затеяли настоящее состязание - каждая старалась доказать,
что ее младенец красивее, умнее и образованнее.
С моей точки зрения
оба отродья омерзительны, но если действительно взять на себя труд
сравнить - извините, спорить тут не о чем. Я всегда думал, что Шпареный
Поросенок _ самый уродливый, самый скудоумный и самый нелепый младенец
на свете, но по сравнению с этим, новеньким, наш - просто гений,
который способен написать «Войну И мир» И сыграть виолончельный концерт
Элгара - и все это в процессе установки нового мирового рекорда в беге
на сто метров.
Когда эта другая мамаша позволяла себе непочтительные
высказывания в адрес Шпареного Поросенка, я не мог не сердиться. Как ни
отвратительна мне подобная мысль, но Шпареный Поросенок - это МОЯ плоть
и кровь. И если посторонние люди попробуют его обидеть - что ж, сначала
им придется иметь дело со мной.
Нет, не думайте, я вовсе не проникся к Шпареному Поросенку нежными чувствами. Просто кровь не водица.
День 10
Ох.
Сегодня Она вытащила из кладовки свой старый вело тренажер. Ей удалось
просидеть на нем десять минут, после чего у Нее не хватило дыхания и
Она плюхнулась на диван Жалкое зрелище. Это Она пытается вернуться к
прежней фигуре после вторых родов.
Размечталась, красавица. Ей это и после меня-то не удалось.
Нет, придется Ей взглянуть фактам в лицо. За бесценное приобретение, обогатившее Ее жизнь, - то есть за меня надо платить.
Для начала, не видать Ей больше талии. И сорок шестого размера тоже.
Однако мое появление наградило Ее не только блаженством ежедневного общения со мной. Растяжки и варикозные вены! Хе-хе!
Сегодня Она достала велотренажер и просидела на нем десять минут.
Жалкое зрелище. Пытается вернуться к прежней фигуре после меня.
Размечталась, красавица.
Не без интереса наблюдая Ее смехотворные потуги, я покосился на Сопляка и увидел, что он улыбается.
Кажется, Шпареного Поросенка мамашина эскапада здорово насмешила. Неужели у этого отродья есть чувство юмора?
Но ведь если нам кажется смешным одно и то же, мы, вероятно, сможем стать друзьями?
Но ведь если нам кажется смешным одно и то же, мы, вероятно, сможем стать друзьями?
Ни за что.
Исключено. Зрелище нашей мамочки на велотренажере рассмешит кого угодно.
День 11
Вся
эта суета вокруг велотренажера начинает меня несколько раздражать: чем
Она, в конце концов, занята, когда должна отдать все свои силы на
создание костюма для моего выступления в «Рождественском действе»?
Костюмы уже есть почти у всех - и у двоих Волхвов, и у Осла, и у той
воображyли, которая играет Марию, и у Будды, и у Кришны, и у Магомета
(не понимаю, при чем здесь они, однако садик у нас очень
политкорректный). Вид у них, прямо скажем, идиотский.
Но их мамы по крайней мере старались. А когда я сказал об этом моей мамаше, Она ответила:
- Сделаю, сделаю. Просто в последнее время с малюткой столько хлопот.
Ничего
себе. Пора Ей разобраться с приоритетами. Нельзя думать только о
Шпареном Поросенке, когда в семье погибает подлинный артист. Не
сомневаюсь, что мое выступление в роли Вола прогремит на несколько
ближайших десятилетий, а Она сможет остаток дней своих провести, греясь
в отраженных лучах славы. И самое меньшее, что Она способна сделать для
этого сегодня, - это заняться моим костюмом.
День 12
Сегодня Она показала мне мой так называемый костюм Вола. Какое разочарование!
Я-то
представлял себе нечто куда более величественное - этакую, знаете ли,
красивую голову благородного животного с великолепными рогами, гордо
устремленными к небесам, нечто среднее между индийской священной
коровой и Минотавром ...
А Ее хватило всего-навсего на какую-то
бурую мягкую войлочную шапчонку. Уши у нее висят. Даже рога - и те
висят. Они болтаются по обе стороны лица, придавая мне сходство с
провинившимся спаниелем.
День 13
Сегодня
опять репетировали «Рождественское действо». В костюмах. Я испытал
унижение. Познакомиться с садиком пришла новенькая мамаша, увидела меня
в Воловьей шляпе и сказала:
- Ой, а я и не знала, что в Рождественских мистериях бывают тушканчики!
avatar
Марго
Опытная Домохозяюшка
Опытная Домохозяюшка

Количество сообщений : 168
Дата регистрации : 2009-02-14
Пол : Женщина
Зодиак : Рыба
Откуда : Москва
Очки : 9705
Репутация : 12

Система предупреждений:
Предупреждения::
0/3  (0/3)

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Исповедь маленького негодника - 3

Сообщение автор Спонсируемый контент


Спонсируемый контент


Вернуться к началу Перейти вниз

Страница 1 из 2 1, 2  Следующий

Предыдущая тема Следующая тема Вернуться к началу


 
Права доступа к этому форуму:
Вы не можете отвечать на сообщения